Seltsamerweise konnte ich mir in den ersten Tagen, nachdem ich erfahren hatte, dass ich HIV-positiv war, überhaupt nicht vorstellen, meinen Eltern davon zu erzählen. Eines der schwierigsten Dinge, die ich tun musste, war, die Menschen in meinem Umfeld zu informieren. Ich hatte bereits Schwierigkeiten, mit mir selbst zurechtzukommen, also hatte der Umgang mit den Gefühlen anderer Leute keine Priorität.
Ich glaube, eines Tages sagte meine Schwester zu mir: "Remi, ich kann das nicht für mich behalten.
Wir beschlossen, es ihnen bei der nächsten Familiensitzung persönlich zu sagen. Wir haben uns sehr sorgfältig vorbereitet, um sie so weit wie möglich zu beruhigen. Meine Schwester M. bat den Verein AIDES um Informationen und konnte dort alle Fragen stellen, die sie hatte. Sie schrieb 2008 einen sehr pragmatischen Text darüber, wie es ist, HIV-positiv zu sein.
Was mich im Nachhinein ärgerte, war, dass ich einen langen Monat gewartet hatte, bevor ich es ihnen sagte. Ich hatte mehr oder weniger das Gefühl, sie beiseite geschoben zu haben, und obwohl ich mich überhaupt nicht schuldig fühlte, wollte ich, dass sie wissen, was an dem Tag geschah, an dem ich erfuhr, dass ich HIV-positiv war, und dass sie das Gefühl hatten, dass sie dabei gewesen waren. Also schrieb ich am 26. November 2008 einen Brief über diesen Tag.
Am 24. Dezember kamen wir im Haus meiner anderen Schwester an, mit Entschlossenheit und Angst, zumindest für mich. Zuerst sagten wir, dass wir nach dem 26. darüber sprechen würden, wenn die Geschenke verteilt und das Essen beendet sei. Am Ende war der 25. ein Horror. Meine Schwester und ich haben darauf gewartet, uns von dieser Ankündigung zu befreien. Ich erinnere mich, dass wir uns in einem Korridor des Hauses begegneten und uns ansahen, als wollten wir sagen: "Das ist es". Es muss an diesem Abend 23 Uhr gewesen sein, als M meine Eltern und mich bat, uns zu treffen. Ich glaube, M's Ehemann hatte sich ein wenig verirrt. Ich konnte meinen Mund nicht öffnen. Es war M, der sprach.
Ich erinnere mich, dass ich und meine Mutter vor mir standen, ich erinnere mich an ihre Schreie, ihre Tränen.
Ich erinnere mich an alles.
Ich erinnere mich an die Scham, die ich empfand (eine Scham, die ich nicht rechtfertigen kann, aber sie war da).
Ich hatte das Gefühl, dass ich an diesem Abend meine ganze Familie auseinanderreißen würde, und das wäre natürlich unser schlimmstes Weihnachten überhaupt. M. führte das Gespräch weiter, versuchte zu beruhigen und tat alles, um das Grauen, das über uns schwebte, zu verdrängen.
Mir ist etwas klar geworden, und ich konnte es mir nicht erklären. Ich sehe meinen Vater nicht in meiner Erinnerung, ich erinnere mich nicht an seine Reaktion oder daran, ob er irgendwelche Worte für mich hatte. Vielleicht sollte ich ihn fragen?
Wir übergaben der Familie unsere jeweiligen Briefe: M. sein Manifest über seine HIV-Positivität und ich über den berühmten Tag, an dem ich es erfuhr. Sie lauten. Wir haben viel geredet. Es stellte sich unweigerlich die Frage: Wie?
Ich habe diese Frage nie wirklich beantwortet, denn was würde sie letztendlich zu all dem hier beitragen? Würde sich das Urteil je nach meiner Antwort auf diese Frage ändern? Nein.
Wir gingen zu Bett. Ich glaube, ich habe gut geschlafen. Als ich am 26. Dezember aufwachte, machte ich mir vor allem eines Sorgen: Werden sie sich ändern? Werden sie dort sein? Ich erinnere mich, wie ich am zweiten Weihnachtsfeiertag zum Frühstück nach unten ging, und endlich waren alle meine Sorgen sofort verschwunden. Die Umarmungen und Küsse meiner Mutter, das Lächeln meiner Schwestern und meines Vaters.
Nichts hatte sich geändert, außer einer Sache: Ich fühlte sie viel näher bei mir. Wir waren uns näher. Es war vielleicht nicht das Weihnachten, das wir uns gewünscht haben, oder der beste Zeitpunkt, um es anzukündigen, aber gibt es überhaupt einen guten Zeitpunkt?
Ich bin sehr glücklich und weiß das. Ich habe die bedingungslose Liebe meiner Familie, und das ist wirklich ein Geschenk, das ich sehr zu schätzen weiß. Ich habe Menschen getroffen, deren Eltern es nicht ertragen, wenn ihre Kinder von dem Weg abweichen, den sie für sie geplant hatten. Es schmerzt mich, wenn ich solche Geschichten höre, denn auch wenn diese Menschen sagen, dass es ihnen egal ist, dass ihre Familie sie verlassen hat, weiß ich, wie viel stärker sie mit ihnen sein können.