"Das Wort befreit ebenso sehr wie es isoliert!"
Das sagte mir eine Person in einem Kommentar, als ich die Existenz meines Blogs in den Netzen bekannt gab, als Warnung. Ich habe natürlich verstanden, was das bedeutet, aber ich habe es bis jetzt nicht wirklich erlebt.
Wie beginnen wir diese neue Geschichte, die erste Geschichte nach der Entlassung?
Vielleicht indem ich Ihnen einfach sage, dass es mir gut geht. Ich nutzte diese Zeit, um mich neu zu orientieren, meine Batterien aufzuladen und mich von den Dingen zu lösen, die mich belasteten. In dieser Zeit habe ich mich nicht mehr verstellt. Keine Zwänge mehr, keine Masken mehr, die man tragen muss, um sozial integriert und verständlich zu sein.
Ich beschloss, diesen Moment, diese Pause, zu nutzen, um "sich selbst zu lieben" nicht länger ein Konzept, sondern eine echte Lebenskunst zu machen. Seitdem habe ich das Gefühl, dass ich andere besser liebe.
In dieser Zeit habe ich viel geschaffen, und ich weiß, dass das Schaffen vor allem ein Mittel ist, um das auszudrücken, was nicht verbalisiert werden kann.
Ich habe auch viel gegessen. Plus sechs Kilo in sechs Wochen. Und jetzt stelle ich mich selbst in Frage, ohne mich schuldig zu fühlen.
Meine Kleidung ist eng. Ich weiß, dass ich in irgendeiner Weise esse, ohne dass es mir Spaß macht. Ich kenne diesen Kreislauf, ich erlebe ihn schon seit Jahren.
Ich spreche in der Analyse darüber, weil es mir auffällt. Ich lebe in der Stille, ich bin allein, ich esse, es belastet mich buchstäblich und im übertragenen Sinne. Mir ist klar, dass ich esse, um mich am Sprechen zu hindern, und dass dies bis in meine früheste Kindheit zurückreicht, etwa wenn mein Vater mich auf dem Heimweg von der Schule für einen Snack vor den Fernseher setzte, wohl wissend, dass der Tag höllisch gewesen war, dass Mobbing an der Tagesordnung war und er sicher dachte, dass der Trost einer Kuchenorgie vielleicht das beste Mittel war, um meinen Schmerz zu lindern, während ich mir nur wünschte, dass sich jemand die Zeit nahm, meinen Worten zuzuhören.
Trostessen, Essen, das die Emotionen reguliert, den Mund füllen, um nicht sprechen zu können, essen, um eine Entschuldigung für das Schweigen zu haben.
Dies ist eine der Offenbarungen, die ich während dieser Entbindung hatte.
Zweitens, und nicht zuletzt, leide ich seit meinem neunten Lebensjahr an chronischer Urtikaria, die mit Angstzuständen zusammenhängt und die ich täglich mit einem Antihistaminikum behandle. Einen Monat nach Beginn der Entbindung stellte ich fest, dass ich keine Anfälle mehr hatte, dass ich die Medikamente nicht mehr nehmen musste. Von einem Tag auf den anderen war diese Sache, die mich seit meiner Kindheit verfolgte, wie von Zauberhand verschwunden.
Ich habe allen in meiner Umgebung davon erzählt. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie erleichtert ich war, als ich sah, dass es weggehen konnte, und vor allem, dass ich endlich den Ursprung der Krankheit verstand. Natürlich hatte meine Nesselsucht mit Ängsten zu tun, aber ich war nie in der Lage gewesen, sie eindeutig zu identifizieren. Es handelte sich nicht einfach um einen vorübergehenden Anfall aufgrund eines stressigen Ereignisses wie ein Vorstellungsgespräch, eine Fahrprüfung oder etwas anderes... Nein, die Gründe waren viel komplexer und hingen mit einer viel grundlegenderen Angst zusammen: der Angst vor der Außenwelt.
Seit meiner Kindheit musste ich lernen, um zu überleben, Masken aufzusetzen, unbemerkt zu bleiben, denn mit acht Jahren will man nicht anders sein, man will nicht auf dem Spielplatz vor den teilnahmslosen Lehrern als "Schwuchtel" beschimpft werden. Sie wollen auch nicht von Ihren Freunden bespuckt werden. Nein, das wollen wir nicht.
Was war denn dieser Bienenstock? Es war meine Haut, mein Körper, der sich vor der Außenwelt schützte, es war eine komplette Maske, weil ich nicht in der Lage war zu sprechen, mich zu verteidigen, zu reagieren, ich sah die Erwachsenen um mich herum, die nichts taten, die mich in Ruhe ließen und ich sagte mir: "Ok, also ist es normal, denn wenn es nicht so wäre, würden die Erwachsenen etwas tun, oder?
Das ist es, was mir in die Wiege gelegt wurde: der Glaube, dass ich mich mit blutroten Flecken tarnen und meine Sprache durch Essen dämpfen muss.
Das hat mich bis heute verfolgt.
Die Entlassung hat es mir ermöglicht, die Einsamkeit voll und ganz anzunehmen und nicht mehr unter ihr zu leiden. Ich weiß, dass es ein langer Weg sein wird, um das Stigma dieser vielen Jahre zu beseitigen, aber ich bin sehr gelassen.
"Die Sprache befreit ebenso wie sie isoliert"?
Ich bin noch nie so wenig auf Dating-Bewerbungen angesprochen worden, wie seit mein Blog an meine Profile angehängt ist. Es ist eine Feststellung, die erschütternd ist, weil sie die Aufgabe aufzeigt, die mich als Aktivistin erwartet, die aber auch unsere Welt widerspiegelt, die in vielerlei Hinsicht völlig aus den Fugen geraten ist.
Ich habe den Eindruck, dass alle Schritte, die ich seit meiner Kindheit unternommen habe, mich darauf vorbereitet haben, diese Zeit zu durchleben, wie ein Panzer, der nach und nach aufgebaut wurde, um mich vor der emotionalen Einsamkeit zu schützen, in der ich heute lebe. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass diese Isolation unangenehm ist. Ich habe gelernt, damit zu leben, und ich habe Wege gefunden, aus dieser Isolation herauszukommen, wenn ich das Bedürfnis verspüre.
Das POSITIVE JOURNAL ist eines von ihnen.
Lange Zeit wollte ich "normal" sein, akzeptiert werden, viele Freunde haben, geliebt werden, anerkannt werden. Lange Zeit suchte ich die Bestätigung von anderen, bevor ich handelte. Bis jetzt waren Isolation, Stille, das Draußensein für mich eine echte Tortur, fast unüberwindbar. Allmählich hat sich alles verändert, und ich selbst bin wirklich erstaunt. Nach und nach existiere ich, ich gebe dem, was ich bin, Wert, ich gebe meinen Worten, meinem Körper, meinen Gefühlen Wert. Ich mache mich nicht mehr unsichtbar. Das Wort befreit einfach, und wenn es zu einer gewissen Form der Isolation führt, kann ich Ihnen versichern, dass es angenehm ist, weil es direkt mit dem verbunden ist, was ich bin, ohne Rüstung, ohne Masken, und dass ich versuchen werde, sie nie wieder zu tragen.