Seit Beginn der Abriegelung habe ich mich das gefragt:
"Hey, es ist Zeit, etwas in den Blog zu schreiben. Es ist tausend Jahre her, dass ich etwas geteilt habe."
Ich bin nicht in der Stimmung.
Zuerst dachte ich, das sei völlig unangemessen. Ich hatte nichts Spezielles über HIV zu sagen, weil ich das Gefühl habe, dass ich schon ALLES gesagt habe. Jetzt lebe ich, erlebe neue Dinge und der Blog wird wahrscheinlich in naher Zukunft wieder zum Leben erweckt werden, aber um etwas zu erzählen, denke ich, dass es notwendig ist, den Druck, den ich mir selbst auferlegt habe, einfach loszulassen.
Ich habe vor einer Woche mit Twitter aufgehört.
ENDLICH.
Ich habe nicht viel darüber gesagt, warum ich es getan habe, als ich mich von meinen Followern verabschiedet habe, aber ich kann es hier sagen, weil dies mein Zuhause ist und ich alles sagen kann.
Auf Twitter geht alles sehr schnell, jeder gibt seine Meinung zu allem in 250 Zeichen ab.
Normalerweise finde ich das sehr unangenehm, aber jetzt, wo wir zu Hause eingesperrt sind, umso mehr. Warum sollte ich also einem Algorithmus unterworfen werden, der mir Dinge vorsetzt, die ich nicht lesen möchte? Ich habe lange darüber nachgedacht, weil ich wirklich der Meinung war, dass das POSITIVE JOURNAL jedes mögliche Werkzeug braucht, um sich zu zeigen. Und dann habe ich nur noch mir selbst zugehört. Twitter ist der Teufel.
Ich bin allein und gehe in die vierte Woche meiner Entlassung.
Wie ich mich kenne, hätte ich in den Überkonsum sozialer Medien verfallen können, in die Verdauung von Nachrichtensendungen in Endlosschleife, aber das ist nicht der Fall.
Ich schalte das Radio ein, France inter oder France info, eine halbe Stunde morgens beim Frühstück, dann sehe ich die 19.15 Uhr-Nachrichten und das war's.
Jeder will alles in Echtzeit analysieren, ohne einen Schritt zurückzutreten, jeder will seine Meinung zu allem mitteilen, die ganze Zeit, auch wenn es bedeutet, sie von Stunde zu Stunde zu ändern: Ich finde das beunruhigend, fast noch mehr als die Kommunikation unserer Regierung...
Ich habe viele Artikel gelesen, die eine Verbindung zwischen HIV und CoVid-19 herstellen, insbesondere über das Management der Gesundheitskrise und die Regierung. Einige Medien verwechseln die beiden Themen aus Sensationslust.
Es ist viel rassiger, einen Artikel mit der Überschrift zu versehen: "Coronavirus: Lernen aus der AIDS-Erfahrung" und nicht "Coronavirus: Lernen aus unseren Erfahrungen". AIDS, ein Wort, das ich in letzter Zeit viel zu oft gehört und gelesen habe, obwohl der richtige Begriff eigentlich HIV lauten müsste.
Es scheint, dass wir den Kampf um die Aufklärung der Medien und sogar der Ärzte noch nicht beendet haben. Darf ich diese Spezialisten für Infektionskrankheiten und andere, die mitten in der Pandemie im Fernsehen auftreten, erwähnen? Nein, ich könnte mich unnötig aufregen.
Um den positiven Geist, der sich durch mein Tagebuch zieht, beizubehalten, möchte ich heute über das Prinzip der Resilienz sprechen.
Ich habe das Gefühl, dass dies derzeit ein Modewort ist, und das wahrscheinlich zu Recht.
Sobald der Einschluss angekündigt wurde, habe ich mich, was meinen eigenen Fall betrifft, vollkommen den Spielregeln unterworfen.
Ich habe nicht versucht, mich emotional zu wehren, zu jammern:
Ich habe nicht versucht, emotional zu kämpfen und zu jammern: "Oh je, das ist schrecklich, ich werde nicht mehr auf die Terrasse gehen können, bla, bla, bla".
Ich hatte zu keinem Zeitpunkt das Gefühl, kämpfen zu müssen. Ich glaube sogar, dass ein Teil von mir erleichtert ist, eine Pause einlegen zu müssen.
Ich wohne allein in einer 48 m2 großen Wohnung mit einem Mikrobalkon. Ich hätte in das Haus meiner Eltern auf dem Land mit einem Garten ziehen können. Ich hätte die Zeit der Entbindung mit meinem Freund verbringen können. Ich hatte viele Alternativen, aber nein, ich beschloss in meinem Herzen und in meiner Seele, diese Erfahrung allein zu machen. Ich gehe einmal in der Woche einkaufen, bin schwer bepackt und trage meine Tüten auf Armeslänge meine drei Stockwerke hoch, weil ich das muss, aber ich gehe nicht jeden Tag aus. Das ist meine Regel, das ist auch das, was von uns verlangt wird.
Warum bin ich so streng?
Ich habe gerade meinen Job verloren, nun ja, ich bin seit Freitag in Kurzarbeit, und ich bin sicher, dass ich noch mindestens einen Monat lang arbeitslos sein werde.
Ich habe mich noch nie in meinem Leben so nutzlos gefühlt.
Es ist schwer zu erkennen, wie unbedeutend meine Rolle in der Gesellschaft ist. Ich habe immer gewusst, dass ich keine Leben rette. Das sage ich sogar meinen Kollegen, wenn sie gestresst sind, weil wir die Muster für unsere Ausstellungsräume nicht rechtzeitig erhalten haben:
"Beruhigen wir uns, niemand wird sterben.
Das war noch nie so wahr wie heute.
Ich sage nicht, dass mein Leben sinnlos ist, ich sage nur, dass ich aufgehört habe zu arbeiten, während andere unter Wasser sind. Es ist eine einfache Beobachtung.
Heute muss ich dem, was ich tue, einen Sinn geben, und das tue ich, indem ich zu Hause bleibe, allein.
Ich weiß, dass sich mein Leben verändern wird. Ich kann es tief in mir spüren. Ich weiß, dass sich auch das Leben vieler Menschen verändern wird, nicht nur meines.
Diese Widerstandsfähigkeit hat sich mir sofort offenbart.
Als ich spürte, dass die Abriegelung bevorstand, ging ich sofort in den Einsiedlermodus über. Manche Leute würden das als Rückzug sehen, aber ich wollte einfach nicht die Ängste, Befürchtungen und Beschwerden anderer und sogar von Freunden ertragen.
Ist es egoistisch? So würde ich es nicht nennen. Es ist eine Art, mich zu schützen, mich mit guter Energie zu umgeben und diese Zeit der Entbindung so gut wie möglich zu leben.
Ich hätte es gehasst, jetzt gegen meine inneren Dämonen zu kämpfen, und ich bin so froh, dass ich sie vorher besiegen konnte.
Also von den inneren Dämonen anderer Leute überfallen zu werden?
Nein, danke.
Ohne Parasiten kann ich sehen, was für mich heute wichtig ist.
Meine Freunde, meine Familie, meine Kollegen (die viel mehr sind als das) und der Junge, mit dem ich zusammen bin.
Sonst nichts. Aber das war schließlich auch schon vor der Entlassung der Fall.
Diese Widerstandsfähigkeit tragen wir gemeinsam bei, wir bauen sie gemeinsam auf, wir helfen uns gegenseitig, diese Tortur zu überwinden.
Wir beruhigen uns gegenseitig, wenn es nötig ist, wir lachen, wir spielen, wir trinken zusammen. Wir machen alles gemeinsam. Wir waren noch nie so sehr miteinander verbunden.
Können wir nicht dank dieses Austauschs einen Zustand der Resilienz erreichen?
Wir beschränkten Menschen haben Glück.
Das Leben bietet uns die Möglichkeit, auch dann zusammen zu sein, wenn wir uns normalerweise nicht die Zeit dafür nehmen.
Vermisse ich meine Arbeit?
Habe ich die richtige Person geheiratet?
Kann ich 24 Stunden am Tag eine Mutter sein?
Wer bin ich?
Ist dies nicht die beste Zeit, um uns selbst besser kennen zu lernen, allein oder gemeinsam?
Ist dies nicht die beste Zeit, um aufzuhören, gegen alles anzukämpfen, zu beobachten und einfach zu sein, wer wir sind?
Wir können uns glücklich schätzen, dass wir eingesperrt sind, es ist ein Geschenk.
Lassen Sie uns das gut nutzen.
Ich habe das Gefühl, dass das Beste noch vor uns liegt.