Ich bin wieder da!
Die Ferien sind für mich nun schon seit einigen Wochen vorbei. Ich kann Ihnen sagen, dass sie sehr schnell vergangen sind und schon sehr weit weg scheinen.
Ich habe zwei Monate lang nicht geschrieben. Nun, fast nicht, aber ich kann Ihnen im Moment nicht sagen, warum oder wie. Kurz gesagt, ich habe seit zwei Monaten nichts mehr FÜR DEN BLOG geschrieben.
Die Feiertage waren eine Gelegenheit, Zeit mit der Familie zu verbringen, meine Freunde (oft) zu sehen und sich auf eine Sache zu konzentrieren: mich.
Ich weiß nicht, ob ich es in meinem letzten Bericht erwähnt habe, aber ich gehe seit Anfang Juli zu einem Psychiater/Psychoanalytiker. Ich hatte anderthalb Monate zuvor einen Termin vereinbart, nachdem ich eine Art Flash gehabt hatte. Nachdem ich vierunddreißig Jahre lang allein oder mit meinen Freunden gegrübelt hatte, erlaubte ich mir endlich, mit jemand anderem zu reden. Aber dazu musste ich erst einmal die Scham überwinden. Die Scham, Hilfe zu brauchen... Ja, in meinem Kopf bedeutete "Psychiater" "Schwäche", unbewusst natürlich. Aber es scheint, dass ich die Dinge endlich nicht mehr so sehe.
Ich war sehr ängstlich vor diesem ersten Termin, der dann aber ganz natürlich verlief. Mein Hausarzt hatte einen Brief für die Praktikerin hinterlassen, den ich ihr gleich nach meiner Ankunft übergab.
"Du hast also AIDS."
Das habe ich natürlich nicht auf sich beruhen lassen und sofort mit "Nein, ich bin HIV-positiv" korrigiert, wobei ich mir sagte, dass es sich um einen Vokabelfehler handelte und dass sie das natürlich berücksichtigen würde, da ich darauf geachtet hatte, es zu korrigieren: "Nein, ich bin HIV-positiv", wobei ich mir einredete, dass es sich um einen Wortschatzfehler handelte und dass sie ihn natürlich berücksichtigen würde, da ich mich um eine Korrektur bemüht hatte.
Wenn ich jedoch darüber nachdenke, warum sollte ich in dem Brief meinen HIV-Status angeben, wenn ich weiß, dass die Gründe, die mich dazu gebracht haben, einen Psychiater aufzusuchen, ganz andere sind? Das frage ich mich immer noch.
Ganz am Ende dieser ersten Sitzung wurde die Pointe fallen gelassen, und seitdem hallt sie nach: "Was ich aus dem, was Sie mir erzählen, herauslese, ist, dass Sie sich immer Sorgen machen, ob Sie anderen gefallen werden, ob Sie andere zufriedenstellen werden, Kollegen, Familie, Freunde manchmal, Ihren Partner (wenn es einen gibt). Machen Sie sich also nicht die Mühe, anderen zu gefallen, sondern fragen Sie sich, ob andere Ihnen gefallen.
Verblüffend einfach, nicht wahr? Und a priori nicht so einfach zu setzen, da dieser Satz schlug mich, als ob es war das erste Mal, dass ich die Tatsache, dass möglicherweise die Wahl. Unvermeidlich, dass sich das sofort auf mein Liebesleben auswirkte, und es ist klar, sehr klar, dass ich, wenn ich mich selbst zu diesem Thema befragt hätte, nicht sehr oft in einer Beziehung gewesen wäre.
Ich sage mir, dass ich privilegiert bin und dass mein Bestreben, "besser mit mir zu leben", sehr egozentrisch ist. Aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass ich keine andere Wahl habe, als diese Phase durchzustehen. Andere Menschen, die Augen anderer Menschen, auf allen Ebenen, füllen nicht die klaffenden Löcher, die ich in mir selbst zu haben glaube. Wenn die Antwort nicht andere sind, kann es nur ich sein.
Bei der zweiten Sitzung, eine Woche später beim Psychiater, traf mich ein kleiner Vorfall hart. Als sie meine Krankenversicherungskarte einsteckte, öffnete sich das kleine ALD-Fenster (Affection Longue Durée).
"Haben Sie ALD?"
Ich schwieg und hatte das Gefühl, dass ich eine Tatsache, die ich für selbstverständlich hielt, erneut erklären musste.
"Ach ja, stimmt ja, Sie haben AIDS."
Ich antworte sofort: "Nein, ich bin HIV-positiv.
Keine Antwort auf meinen Kommentar. Andererseits war die Sitzung für mich sehr schmerzhaft. Zwanzig Minuten der Leere. Zwanzig Minuten zum Auffüllen. Das Klima passte mir eindeutig nicht, und ich glaube, das hat mein Therapeut gespürt, der unser Gespräch relativ schnell beendete.
Als ich nach Hause kam, habe ich gegrübelt, getextet und getwittert. Ich war über diesen Vokabelfehler überhaupt nicht erfreut, was wahrscheinlich auf mangelndes Wissen zurückzuführen ist.
Im Nachhinein (und mit ein paar Ratschlägen) standen mir zwei Möglichkeiten offen: den Psychiater wechseln und versuchen, einen zu finden, der sich vielleicht besser mit dem Thema auskennt, um die Verwendung von stigmatisierenden Begriffen zu vermeiden, die in einem Raum, den man gerne als sicheren Ort betrachten würde, eindeutig unerwünscht sind.
Oder ich spreche in meiner nächsten Sitzung mit ihr darüber und erkläre ihr, warum das Wort AIDS nicht angemessen ist und warum es wichtig ist, dass ich es sage.
Viele Leute haben mir geraten zu fliehen, aber ich wollte das nicht. Mit ein wenig Spontaneität gelang es mir, ihn ganz einfach darauf anzusprechen, und es folgte ein langer Austausch über das ganze Thema. Ich bin sehr stolz darauf, dass ich es gewagt habe, zu sagen, dass ich durch seine "Ungeschicklichkeit" verletzt worden bin.
Ein nicht ganz so altes Ich hätte sich zurückgelehnt und nichts gesagt, weil es dachte, dass es mit der Zeit vorbeigehen würde. Das wollte ich nicht. Ich wollte ein echtes Vertrauensverhältnis und vor allem wollte ich ihn so schnell wie möglich loswerden. Welchen Sinn hätte es sonst gehabt, die Arbeit mit einem Psychiater aufzunehmen?
Interessant ist, dass ich mich im Nachhinein fragte, ob sie das absichtlich getan hatte, um mich zu provozieren, um zu sehen, wie ich reagieren würde und ob ich es wagen würde, es ihr zu sagen. Vielleicht würde ich das nicht tun, aber sie gab mir die Gelegenheit zu sprechen, und ich war sehr zufrieden mit meiner Entscheidung.
Ich habe nicht die Absicht, hier alle Schritte meiner Therapie im Detail zu beschreiben, aber ich dachte, es wäre interessant, diese Anekdote zu erzählen, denn wenn ich meinem ersten Gefühl gefolgt wäre, wäre ich nie wieder zu ihr gegangen und hätte wahrscheinlich alles als Fehlschlag erlebt. Ich denke, manchmal ist es sinnvoll, sich die Zeit zu nehmen, andere zu "erziehen". Aber diese anderen müssen aufnahmefähig sein. Was nicht immer der Fall ist...
Es gibt einen echten Unterschied zwischen HIV und AIDS.