Schuldgefühle?
Ich fühle mich oft wegen vieler Dinge schuldig.
Mir war nicht klar, dass dieses Gefühl ein Teil von mir ist, und ich habe es erst vor kurzem erkannt.
Wie Sie wissen, hatte ich ein paar Tage nach dem Start des Blogs die Gelegenheit, ein Interview für TÊTU zu geben. Das hatte ich noch nie machen müssen.
Ich erinnere mich an die Freundlichkeit der Journalistin, an die Freiheit, die sie mir gab, um mich auszudrücken, und an eine Frage, die sie mir stellte: "Wie haben Sie sich am Anfang gefühlt, als Sie erfuhren, dass Sie HIV-positiv sind?
Ich antwortete ihm mit Banalitäten wie: "Aufgeregt, traurig...".
Sie: "Schuldig?
Ich glaube, ich habe zu diesem Zeitpunkt den Überblick verloren, weil ich mich nie gefragt habe, ob ich mich schuldig fühle oder nicht. Die einzige Schuld, die ich damals empfand, war, dass ich den Menschen um mich herum Schmerz und Sorgen bereitete.
Aber seine Frage war in eine andere Richtung gerichtet. Fühlte ich mich schuldig, weil ich mich durch vermeintlich ungeschützten Sex mit HIV angesteckt hatte und damit ein Risiko einging?
Was ich jetzt schreibe, wird wahrscheinlich einige wichtige Leute verärgern, die sich dessen nicht bewusst sind, aber bevor ich fortfahre, möchte ich, dass diese Leute mich nicht für mein Schweigen verurteilen, auch nicht für die Tatsache, dass ich all dies heute hier schreibe und dass ich mich damals nicht geäußert habe.
Ende 2017 offenbarte ich meinen engen Freunden, einem nach dem anderen, wie ich mich mit HIV infiziert hatte.
Ich hatte das Thema oft angesprochen, wobei ich bei fast jeder Person meine Version änderte, weil ich wohl nicht unbedingt bereit war, sie mit der Wahrheit zu belasten.
Neun Jahre lang hat er den Mund nicht aufgemacht.
Ich habe es einmal mit einer Freundin gemacht, aber ihre Reaktion war so dramatisch emotional, dass ich dachte: "Okay, du kannst es also niemandem erzählen. Das ist zu viel für mich."
Und seither nichts mehr. Aber ein Teil von mir wollte natürlich, dass die Wahrheit ans Licht kommt, denn meine engen Freunde hätten das untereinander besprechen können und hätten die Diskrepanzen zwischen dem, was ich dem einen oder dem anderen gesagt hatte, gesehen.
Aber nein.
Warum habe ich es erwähnt?
Ganz einfach, weil sich die Nachwirkungen dieser neun Jahre des Schweigens aufgestaut haben.
Aggressionen gegenüber den Menschen, die ich liebte, Angst vor der Benutzung öffentlicher Verkehrsmittel und Angst vor dem einfachen Leben.
Ich hatte das Glück, Menschen zu treffen, die es verstanden, diese Neurosen zu kanalisieren, ohne die Gründe dafür zu kennen, und das hat mir sehr geholfen. Aber als ich mich 2016 als Single wiederfand, ohne N, an den ich mich anlehnen konnte, kam das alles zurück und biss mir in den Hintern.
Ich bin anderthalb Jahre lang mit dem Bus zur Arbeit gefahren, was eine Verdreifachung der Fahrtzeit im Vergleich zur Metro bedeutete (ich lebte damals in Paris), weil ich die Menschen, die Aggressivität, die Nähe, die verschiedenen Interaktionen nicht ertragen konnte. Für mich bedeutete der Bus Freiheit und verlangte gleichzeitig eine Menge Organisation in meinem täglichen Leben.
An einem Septemberabend im Jahr 2008 kam ich betrunken nach Hause.
Ich wohnte damals in der Metro Voltaire, in einem schäbigen Dienstmädchenzimmer mit der Toilette auf dem Flur, das ich mir mit drei anderen Personen teilte. Als ich an meiner Haustür ankam, fiel es mir sehr schwer, den Schlüssel ins Schloss zu stecken. Mein Nachbar war herausgekommen, um mich für eine Zigarette zu besteuern, aber ich hatte keine bei mir. Wenn ich mich recht erinnere, hatte ich noch welche in der Wohnung, also bat ich ihn, auf mich zu warten, und ich wollte ihm eine bringen.
Er betrat die Wohnung ohne meine Einladung, und ich konnte nicht verhindern, was danach geschah.
Ich habe nur sehr wenige Erinnerungen.
Ich weiß nur, dass ich Angst hatte, als das alles passierte, dass ich mich kaum verteidigen konnte und ich glaube, ich habe nicht einmal ein Wort herausbekommen. Von dem Moment an, als der Einbrecher in meine Wohnung eindrang, wusste ich, dass es nicht gut ausgehen würde. Im Nachhinein denke ich, dass ich mich nicht gewehrt habe, weil ich körperlich dazu nicht in der Lage war und vor allem wollte ich vermeiden, dass es zu gewalttätig und damit zu "traumatisch" wird.
Andererseits ein Blackout während des erzwungenen Geschlechtsverkehrs. Es war, als ob mein Geist aus meinem Körper herausgesprungen wäre, so dass ich keine Erinnerung oder "physische" Erinnerung an den Akt hatte. Pech für mich, denn wenn mein Geist nicht mehr in meinem Körper war, war er draußen und beobachtete alles.
Ich erinnere mich, dass er die Tür zuschlug, als er fertig war, und ich glaube, er bedankte sich sogar für die Zigarette und sagte: "Bis später".
Ich war fassungslos und am nächsten Tag hatte ich alles vergessen. Es war ohnehin besser, alles zu vergessen.
Zwei Wochen später wurde ich ernsthaft krank, ohne dass mein Bluttest eine HIV-Diagnose ergeben hätte. "Mononukleose-Symptome", wurde mir gesagt. Ich dachte, ich würde während dieser Zeit sterben.
Dann bekam ich meine Kraft zurück und traf D. Den Rest kennen Sie.
Zu diesem Zeitpunkt hielt ich es nicht für nötig, eine Beschwerde einzureichen. Ich glaube nicht einmal, dass ich diese Anekdote jemals als möglichen Gegenstand für eine Beschwerde legitimiert habe.
Selbst im Gespräch mit meinen Freunden im Jahr 2017 war es für mich nicht so offensichtlich. Ich habe über diese Art von Übergriffen recherchiert und viele Geschichten von Jungen gehört, die es wagten, ihre Geschichte zu erzählen.
Ich zog es vor, weitere Demütigungen zu vermeiden.
Was die Schuldgefühle angeht, so habe ich sie tatsächlich seit jenem berühmten Abend. Die Schuldgefühle, dass ich nicht in der Lage war, ihn wegzustoßen, mich zu wehren oder um Hilfe zu bitten. Mein Verstand hat mich in dieser Nacht völlig überwältigt, ohne dass ich wusste, warum das geschah. Also ja, ich fühle mich schuldig wegen dieser Schwäche.
Für die Zukunft, für meine Eltern, für meine Schwestern, für meine Freunde, für die Jungs, die ich geliebt habe: Es tut mir leid, wenn Sie das lesen, aber es war viel einfacher für mich, die volle Verantwortung für meinen HIV-Status zu übernehmen und Ihnen endlich zu sagen: "Ich hatte ungeschützten Sex", und ich denke, das war für Sie viel verständlicher.
Ich heile mich selbst, ich heile meine Seele, ich muss immer noch vorankommen, und ich wusste, dass es wichtig war, es irgendwann auf diese Weise auszudrücken.
Es gab eine Menge Kollateralschäden, Freundschaften hätten verloren gehen können, Liebschaften flohen, nur weil ich durch mein Schweigen anders geworden war. Ich habe mich selbst gefunden, als ich mit meinen besten Freunden sprach. Ich hoffe, Sie haben mir inzwischen verziehen.
Dank Ihnen habe ich verstanden, dass ich mich nicht schuldig fühlen sollte, aber es wird einige Zeit dauern, bis ich überzeugt bin. Ich fühle mich auch nicht als Opfer. Ich war einfach zur falschen Zeit am falschen Ort.
Ich beschloss, mich mit der Zukunft zu befassen. Ich wusste sofort, dass es mir helfen würde, mir das Morgen vorzustellen und nicht das Gestern zu bedauern.
Das klingt vielleicht sehr arrogant, aber im Moment bin ich stolz auf mich.