Zwei Geschichten in einer Woche, nach einer Pause von mehr als zwei Monaten: Ich bin selbst überrascht.
Heute möchte ich über etwas sprechen, das ganz anders ist als die anderen und überhaupt nichts mit HIV zu tun hat, zumindest fast nichts.
Abgesehen davon, dass ich ein HIV-positiver Junge bin, bin ich in erster Linie ein Mensch. Ich habe seit Jahren mit vielen anderen Neurosen zu tun, und soweit ich mich erinnern kann, ist diese Neurose seit langem Teil meines Lebens.
Heute werde ich über mein Verhältnis zu meinem Image sprechen, insbesondere zu meinem Gewicht.
Beim Aufräumen stieß ich auf einige Fotos von mir als Kind und stellte fest, dass ich bis zu meinem siebten oder achten Lebensjahr ein völlig normales Gewicht hatte. Dann veränderte sich plötzlich meine Körperform. Es war eine Zeit, in der ich in der Schule gemobbt wurde (eine Periode, die bis zum zweiten Jahr der Sekundarschule andauerte), und zu Hause geschahen Dinge, die mir völlig unverständlich waren und für die ich, glaube ich, viel zu jung war.
Ich erinnere mich an die Snacks, die ich machte, wenn ich um 17 Uhr nach Hause kam. Es war ein schrecklicher Tag gewesen, und ich konnte mich nur mit Essen trösten, indem ich mich vollstopfte. Ich erinnere mich, dass ich mit dem Essen aufhörte, als ich das Gefühl hatte, mich zu übergeben. Ich weiß nicht, warum ich das getan habe. Ich weiß nur, dass es meine damaligen Ängste beruhigt hat.
Seien wir ehrlich, ich war nie fettleibig, aber ich war ein ziemlich rundes Kind.
Als ich die Highschool erreichte, änderte sich alles. Ich habe mich von "dem Kind/Jugendlichen, über den man sich lustig macht, damit er sich besser fühlt" zu "dem Teenager, der trotz seiner Andersartigkeit völlig akzeptiert wird" entwickelt.
Damals habe ich sehr viel abgenommen, sowohl im übertragenen als auch im wörtlichen Sinne, denn ich habe meine überflüssigen Kilos tatsächlich ganz natürlich verloren. Ich muss zugeben, dass ich auch einige Anstrengungen unternommen habe, um Gewicht zu verlieren, aber es schien mir nicht unüberwindbar zu sein. Damals habe ich mich geoutet, und im Nachhinein denke ich, dass man die Verbindung herstellen kann.
Ich schätze, mein Gewicht hat mir geholfen, nur das zu verstecken und zu zeigen, was ich sein wollte, und ehrlich gesagt, wenn ich die Wahl hätte, würde ich lieber "Fettsack" als "Schwuchtel" genannt werden.
Wenn ich auf das College zurückblicke, wird mir klar, was für eine Tortur ich vier Jahre lang durchgemacht habe: Ich wurde täglich beleidigt, manchmal geschlagen, manchmal bespuckt. Es gab keinen Aufschub. Jeden Tag passierte etwas. Ich sage mir, dass die Erwachsenen um mich herum es nicht übersehen haben können: die Lehrer, die Peons, die CPE usw. Kein Erwachsener ist sich dessen nicht bewusst. Nie hat ein Erwachsener eingegriffen. Manchmal verteidigten mich meine "Freundinnen" (ja, ich hatte natürlich nur Freundinnen), aber die meiste Zeit war es völlig nutzlos, die Belästigungen gingen weiter, egal was passierte.
Bei der Entscheidung, was ich nach der 9. Klasse machen wollte, habe ich darauf geachtet, dass ich nicht in eine allgemeinbildende Schule gehe, weil ich sonst noch drei Jahre lang mit denselben Leuten hätte gehen müssen. Ich habe mich für Angewandte Kunst entschieden. Eine andere Welt eröffnete sich mir, eine Welt, in der Neugier und Andersartigkeit zu einem Reichtum wurden. Ich glaube, ich habe einige der wichtigsten Jahre meines Lebens in der High School verbracht. Ich erlebte dort einige sehr starke Auslöser, die eindeutig von den Lehrern, die ich damals hatte, provoziert wurden. Ich hatte nie wirklich die Gelegenheit, mich bei ihnen zu bedanken, aber das tue ich jetzt hier.
Um auf unser ursprüngliches Thema zurückzukommen: Ich wusste nicht, dass sich die Essmechanismen, die ich als Kind und Jugendlicher hatte, als Erwachsener bei der geringsten Verärgerung wiederholen würden.
Dreißig Jahre lang hat mein Körper in regelmäßigen Abständen zu- und abgenommen: ein Jo-Jo-Effekt, wie man sagt. Ich nehme zehn Kilo zu, fünfzehn ab, zwanzig zu...
Die kleinste emotionale Trennung: minus zehn Kilo. Die ich wieder anziehe, sobald es mir besser geht und ich ein paar mehr habe. Und ja, der Körper hat ein Gedächtnis. Er speichert für den nächsten Engpass.
Kurz vor HIV war ich auf 65 kg gesunken. Ich bin 178 cm groß, also kein Grund zur Beunruhigung, aber für mich war es ein Gewicht, das meiner Meinung nach unter dem lag, was ich hätte haben sollen. Ich hatte fast zwei Jahre lang Äpfel, Kaffee und Kippen gegessen und gesagt, dass es mir gut ginge. Die Kontrolle über mein Gewicht gab mir ein Gefühl der Kontrolle über mein Leben, der Kontrolle über andere Menschen und die Art, wie sie mich ansahen.
Ich habe ständig Mahlzeiten ausgelassen und manchmal bei MacDonald's gegessen, bis mir zum Kotzen zumute war.
Mit der Bekanntgabe von HIV änderte sich das radikal und über Nacht. Es war, als würde mein Gehirn mir sagen: "Remi, wir haben jahrelang nur Mist gemacht, aber jetzt müssen wir uns um dich kümmern."
Aus den 65 kg wurden 73 kg. Damals ging es mir gut, ich hatte jemanden in meinem Leben, er liebte mich so.
Und was ist mit mir? Habe ich mich so geliebt? Ganz und gar nicht.
Die 73er wurden zu 78ern, wir trennten uns, und die 78er wurden wieder zu 72ern, schließlich zu 79ern, dann zu 82ern, dann zu 89ern.
Vor zwei Jahren, als ich 89 kg erreichte, hasste ich den Anblick im Spiegel.
Die Dreifachtherapie hatte auch die Fettverteilung in meinem Körper verändert. Es war ganz klar, dass mein Körper nicht mehr harmonisch war und immer noch nicht ist.
Ich machte eine drastische Diät, die ich niemandem empfehlen würde: Ich ersetzte zwei von drei Mahlzeiten durch Pulvermischungen, die in Wasser aufgelöst werden mussten, und nahm nur eine Mahlzeit pro Tag mit echten Lebensmitteln ein.
Ich habe in einem Monat neun Kilo abgenommen, die ich wieder zugenommen habe, sobald ich zu einer "normalen" Ernährung zurückkehrte.
Soziale Netzwerke und Dating-Apps haben mir bei meiner Suche nach psychologischem Gleichgewicht in Bezug auf die Betrachtung meiner Figur überhaupt nicht geholfen. Ich brauche Ihnen nicht zu sagen, dass es nicht hilfreich ist, mit Bildern von Perfektion bombardiert zu werden, oder zu Grindr geschickt zu werden, weil man nicht "fit" ist. Wenn du heute nicht in ein Fitnessstudio gehst und schwul bist, verpasst du eindeutig alle Möglichkeiten, der fickbarste und Instagram-fähigste Typ im Umkreis von 100 Metern zu sein.
Dagegen protestiere ich auf meine Art und Weise. Schon dadurch, dass ich Instagram anders nutze, als es von mir erwartet wird. Eines Tages sagte ein Mann zu mir: "Was bringt dir dein Insta, es gibt keine Bilder von dir"... Traurige Aussage.
Aber das ist die Welt, in der wir leben. Eine Welt, in der es zur Norm geworden ist, sich zur Schau zu stellen, um gemocht zu werden. Ich bin immer wieder schockiert, wenn ich bestimmte Leute treffe und zuerst ihre sehr/zu narzisstischen Insta-Profile sehe, um sie dann im echten Leben zu entdecken. Manchmal ist die Kluft zwischen dem Virtuellen und dem Realen so groß, dass sie beunruhigend ist.
Letzten Sommer ging ich zu einem Ernährungsberater. Wir haben meine Essgewohnheiten überprüft. Es gab keine anderen Probleme als Entbehrungen und das Wissen, wann ich aufhören muss, wenn ich keinen Hunger habe. Also begann ich, drei Mahlzeiten pro Tag zu essen und versuchte, auf das zu hören, was mein Körper wollte oder nicht wollte.
Das Ergebnis: fünf Kilo weniger ohne jede Anstrengung oder Entbehrung.
Ich bin immer noch kein Fan meines Images, ich fühle mich immer noch nicht wohl, wenn man mir sagt, dass ich hübsch, sexy oder gut aussehend bin, einfach weil ich es nicht glaube.
Ich mag es nicht, wenn Leute meinen Bauch anfassen, weil ich denke, dass ich riesig bin.
Manchmal ziehe ich mich zehn oder fünfzehn Mal um, bevor ich das Haus verlasse, weil ich denke, dass ich schmutzig bin. Aber ich lerne, loszulassen.
Ich habe schreckliche Angst davor, ohne Hemd am Strand zu sein, wenn ich nicht ein paar Pfunde zu viel auf den Hüften habe, aber ich habe auch Angst davor, mich jeden Tag ohne Hemd im Spiegel zu sehen, was ich tunlichst vermeiden möchte.
Was ich jetzt tue, nämlich Ihnen zu sagen, dass ich 83 kg wiege, ist für mich ein großer Schritt nach vorn. Erstaunlich ist auch, dass es mir egal ist, was andere Leute denken, und das schon seit langem nicht mehr. Dieser Kampf mit meinem Image ist ein Kampf, den ich mit mir selbst führe, und ich weiß es.
Eines meiner Ziele für dieses Jahr ist es, nicht mehr so schlecht über meinen Körper und mein Image im Allgemeinen zu denken. Mir ist klar, dass dies eine besonders schwierige Aufgabe ist, denn es vergeht kein Tag, an dem ich nicht verbal sage, dass ich mich für zu dick halte. Aber wenn ich so darüber nachdenke, dachte ich mit 65 kg, ich sei zu dick, und wenn ich heute die Bilder sehe, sehe ich das nicht mehr so.
Wie kann ich dafür sorgen, dass sie sich positiv entwickelt? Ist die Hilfe anderer notwendig, oder liegt es allein an mir, mich selbst lieben zu lernen?
Ich habe noch keine Antworten.