Die Geschichte, die ich schreiben werde, wird sich von den anderen unterscheiden, weil sie nicht von Seropositivität, Behandlungen, Ablehnung... handelt.
Heute werde ich für Sie schreiben.
Du bist ein paar Wochen nach dem Start des Blogs in mein Leben getreten. Ich hatte gerade mein Tinder-Profil mit meinem HIV-Status aktualisiert und den Link zu dieser Website angegeben. Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden und Sie haben diesen Blog sofort als Hebel benutzt, um mich zu erreichen.
Das erste Treffen fand an meinem zehnjährigen Jubiläum mit HIV statt. Ich war an diesem Abend allein und du hast mich zu einem Drink eingeladen. Ich habe spontan ja gesagt. Wir haben uns nicht auf den ersten Blick verliebt, aber wir hatten ein langes Gespräch auf einer Terrasse, wir froren beide, aber der Ruf der Zigarette war stärker.
Du hast mich zur Tür des Freundes gebracht, bei dem ich wohnte. Du hast mich geküsst, sehr lange, und dann kam dein Taxi. Du hast gesagt: "Komm mit mir", und ich habe abgelehnt. Ich wollte mir Zeit lassen.
Wir haben uns immer wieder gesehen. Zwei Tage später hast du mich "Liebe" genannt, und da hätte ich aufhören sollen, dich zu sehen. Wer vergibt so einen Spitznamen nach 48 Stunden?
Du hast mir von deinem Ex-JB erzählt, der an einer HIV-Erkrankung gestorben ist, und von deinem Lehrer, in den du dich mit sechzehn Jahren verliebt hast. Eine vierjährige Affäre, bis er starb. Ich gebe zu, ich fand diese Geschichte erstaunlich, aber ich hatte keinen Grund, Ihnen nicht zu glauben.
Wir fingen an, uns zu streiten, oft, ohne einander zu verstehen. Du dachtest, ich sei zu voreingenommen, und ich verstand nicht, dass du alles erklären wolltest. Ihr Gehirn war definitiv zu komplex für meines.
Sie haben mir erzählt, dass bei Ihnen als Kind "Frühreife" diagnostiziert wurde. Sie haben mich daran erinnert, als ich versuchte, einen Scherz darüber zu machen, dass Sie autistisch sein könnten: "Ich bin nicht autistisch, ich bin schlauer. Das ist wissenschaftlich."
Du wolltest viel Platz für den Blog, seine visuelle Identität, meine Texte einnehmen, du wolltest kontrollieren, was ich damit mache, weil ich es zu einem perfekten Schaufenster machen musste. Du hast mir gesagt, ich sei faul, ungefährlich, schlecht in Rechtschreibung (und ich gebe es zu), du hast mich gedemütigt, du wolltest mich zerstören, und ich habe mich gewehrt, ich habe mich gewehrt, ich habe dich nicht machen lassen.
Du hast mir von deinem Bruder erzählt, der gestorben ist, als du noch klein warst, von deinem Stiefvater, der dich von sieben bis vierzehn Jahren missbraucht hat und der obendrein noch einen Freund von ihm eingeladen hat. Du hast mir von der Ablehnung deiner Mutter erzählt, als du ihr erzählt hast, was los ist, und wie sie dich nicht unterstützt hat. Du hast mir erzählt, dass dieser Stiefvater im Gefängnis an einer Überdosis gestorben ist, und dann ist er doch nicht gestorben, sondern erst, nachdem er entlassen wurde.
Sie haben mir von Ihrem Coming-out und der Ablehnung Ihres Vaters, Ihrer Mutter, Ihrer Familie erzählt. Darüber, dass du deine Mutter so sehr gehasst hast, wie du sie bewundert hast.
Ich habe alles geglaubt, was Sie mir gesagt haben.
Du hast begriffen, dass du, wenn du mich besitzen wolltest, eine Abhängigkeit in mir schaffen musstest. Du hattest nicht die intellektuelle Oberhand, weil ich dich nicht gelassen habe, und das hast du von Anfang an verstanden. Du hast die einzige Schwäche, die ich habe, ausgenutzt, um mich zu kriegen: mein Einfühlungsvermögen.
Du hast mich fast gebrochen. Ich war fasziniert. Ihre Intelligenz, Ihre Logik, Ihre Fähigkeit, alles zu erklären, zu rechtfertigen und zu beweisen. Ich bin das Gegenteil, und das hat mich sehr beeindruckt.
Du hast alle um mich herum mit deinem Charisma, deiner Freundlichkeit verführt, aber das war nur das, was in der Öffentlichkeit geschah.
Mein Instinkt begann, meinen Verstand zu kitzeln.
Am ersten Tag des Jahres hast du mich grundlos angeschrien, und ich habe mich wieder einmal gegen dich gewehrt. Du hast dir eine Galgenfrist verschafft, indem du weinend in meinen Armen zusammengebrochen bist und wieder einmal meine Schwäche ausgenutzt hast: "Niemand hat mir eine Nachricht geschickt, um mir ein frohes neues Jahr zu wünschen." Ich habe verziehen, ich wollte verstehen, ich wollte dir helfen, ich habe es versucht...
Du hast mich angelogen, aber du bist noch einmal davongekommen.
Ich bin nach Paris gefahren, in Ihr Haus, und da wusste ich: "Ich bin in Gefahr.
Ich spürte es und wusste nicht, wie ich es erklären sollte. Ich wusste nicht, wie ich da wieder herauskommen sollte. Ich fühlte mich von uns, von dir gefangen. Nach und nach hast du mich dazu gebracht, das Vertrauen in mich selbst zu verlieren, du hast ein sehr schönes Szenario geschaffen, in dem du plötzlich unentbehrlich für mein Leben, für den Blog geworden bist.
Wir haben uns wieder gestritten, heftig, sehr heftig. Ich habe deinen Halt abgelehnt, ich habe deine Hilfe mit dem Blog abgelehnt. Du konntest es nicht ertragen. Ich nahm es auf mich, so zu tun, als sei alles in Ordnung, und als ich den Zug nach Hause nahm, fühlte ich eine große Erleichterung.
Am nächsten Tag schrieb ich Ihnen eine E-Mail, um mich zu verabschieden. Ich wollte die wahren Gründe nicht erklären und habe dir einfach gesagt, dass ich dich nicht liebe. Ich wusste, wenn ich mein Weglaufen rechtfertigen würde, weil es sich um ein Weglaufen handelte, hättest du mein Gehirn auf den Kopf gestellt.
Sie sagten: "Ist das ein Scherz? Ich hatte Angst, dass du vor meinem Haus auftauchst, dass du den Zug nimmst. Das haben Sie mir eingeimpft, diese Angst, diese Paranoia.
Ich habe Grindr und Tinder neu installiert, um schneller voranzukommen, um mir zu helfen, eine neue Seite aufzuschlagen.
Achtundvierzig Stunden später hast du mir eine wunderschöne Nachricht geschickt, und ich bin darauf reingefallen, na ja, nicht ganz. Jeder, der diese Nachricht liest, würde denken, dass Sie ein außergewöhnlich freundlicher Mensch sind. Ihre Manipulation ist stark und so raffiniert.
In der Zwischenzeit hatte ich Ihre Facebook-Pinnwand durchforstet, weil mir einige Ihrer Geschichten unzusammenhängend erschienen und ich Elemente fand, die mich an ihrem Wahrheitsgehalt zweifeln ließen.
Ich habe Sie mit diesen Ungereimtheiten konfrontiert. Du hast mich ein Monster genannt, aber du hast dich gerechtfertigt, du hast dich nicht erinnert, und dann hast du es doch getan... Du hast versucht, meine Zweifel zu verstehen, um mir zu beweisen, dass sie unbegründet sind, und ich bin darauf reingefallen... Du hast es geschafft, mich an meiner Logik zweifeln zu lassen. Aber Sie beglückwünschten mich zynisch zu meinem Ansatz und sagten mir, wie beeindruckt Sie von meiner Konstruktion, oder besser gesagt Dekonstruktion, Ihrer Geschichte waren.
Ich hatte keine Beweise, die meine Zweifel bestätigt hätten. Diesen Beweis habe ich etwas später erhalten.
Wir trafen uns wieder, und ich bat Sie, mich zu den halbjährlichen Untersuchungen ins Krankenhaus zu begleiten, als wollten wir uns eine neue Chance geben. Wenige Worte, wenig Austausch. Dann sind wir zu dir nach Hause gegangen und haben geredet. Ich wusste, dass ich weglaufen wollte, und ich tat das Gegenteil.
Du hast einmal zu mir gesagt: "Wenn ich böse bin, warum bleibst du dann? Nur eine geistesgestörte Person würde bei einer bösartigen Person bleiben wollen"...
Ich wollte nicht diese Person sein, also war es einfacher für mich, mir einzureden, dass du wahrscheinlich nicht böswillig warst, vielleicht ein bisschen zu offen, ein bisschen ungeschickt.
Du hast mir von einem Ex erzählt, den du einen narzisstischen Perversen nanntest, du hast mir von deiner manipulativen Mutter erzählt.
Am Tag vor meiner Abreise nach Mailand auf einer Geschäftsreise war ich bei dir. Ich habe noch nie ein so starkes Gefühl der Unlust verspürt, mit jemandem zusammen zu sein. Was war es, das mich dazu brachte, mich nicht von dir fernzuhalten? Diese Faszination? Und nicht nur das. Furcht. Ja, absolut. Ich hatte Angst davor, was du mit mir machen würdest, wenn ich mich entschließen würde, zu gehen. Sie waren mir gegenüber nie körperlich gewalttätig gewesen, aber in Ihrem alltäglichen Verhalten erkannte ich das Potenzial.
In dieser Woche in Mailand habe ich Ihre Nachrichten beantwortet. Ich wusste noch nicht, ob der Kelch schon voll war oder ob ich dir noch eine letzte Chance geben sollte. Aber ich ging trotzdem online, aus Neugier, aus Langeweile, aus Schwäche.
Ich kam zurück nach Paris und hatte dort eine Nacht zu verbringen, bevor ich nach Bordeaux zurückkehrte. Du wolltest mich sehen und ich habe unter einem Vorwand nein gesagt. Ich wollte dich verlassen und ich wollte dich sehen, um es zu tun, aber ich konnte nicht. Ich habe Ihnen einen Kaffee angeboten, kurz bevor ich am nächsten Tag zum Bahnhof fuhr. Du bist gekommen.
Wir setzten uns. Es dauerte eine halbe Stunde, ohne ein Wort. Ein professioneller Anruf auf meinem Telefon, um das Schweigen zu brechen, und dann schlage ich vor, dass wir etwas frische Luft schnappen. Ich frage dich, ob es dir gut geht, und du antwortest nicht. Jetzt verstehe ich, dass das nicht in Ordnung ist. Ich bin erleichtert. Ich muss graben. Ich kann dich nicht verlassen, du wirst mir eine Stange reichen und ich dachte: "Remi, nimm sie."
Ich habe Sie noch einmal gefragt, ob Sie mit mir reden wollen, und die Schleusen öffneten sich. Du hast mir eine fast dreißigminütige Demonstration deines Wahnsinns gegeben, ohne dass ich eingegriffen habe.
"Als du mir die Trennungs-E-Mail geschickt hast, habe ich sechs Profile mit verschiedenen Identitäten erstellt, um mit dir zu sprechen, und ich habe für die Bewerbung bezahlt. Als wir uns wieder trafen, hast du dich nicht eingeloggt, und dann Bingo in Mailand. Ich habe sechs andere Profile erstellt, um Sie zu erreichen. Ich habe Screenshots von unserem Austausch auf diesen Apps und den Nachrichten, die wir uns per SMS geschickt haben, gemacht. Nur ein Lügner könnte mich beschuldigen, ein Lügner zu sein, könnte auch nur daran denken. Ich rate dir, deine Konten bei den Apps zu löschen, weil du jetzt nicht mehr zwischen richtig und falsch unterscheiden kannst. Wenn wir uns heute nicht getroffen hätten, wollte ich dieses Wochenende nach Bordeaux kommen und Sie mit einem der falschen Profile treffen.
Ich schaute auf meine Uhr und sagte: "Ich habe Ihnen nichts zu sagen. Ich muss gehen."
Bevor ich ging, hast du gelächelt. Du hast mir das Blut in den Adern gefrieren lassen.
Ich wollte meine Verbindungen nicht über die Apps rechtfertigen. Ich habe diese Gelegenheit genutzt, um zu gehen und nicht mehr zurückzuschauen. Sie haben mir jedoch die böse Saat in den Kopf gesetzt, indem Sie mir suggerierten, Sie könnten in mein Haus eindringen, wann immer Sie wollten, und mich vor allem über gefälschte Profile in den Netzwerken beobachten.
Ich habe diese Geschichte meiner Freundin J. erzählt. "Beschweren Sie sich", sagte sie, "das ist Mobbing". Sie fragte mich, ob ich eine Möglichkeit hätte, einen ihrer Ex-Freunde ausfindig zu machen, um zu sehen, ob du gefährlich bist. Ich dachte, das ginge zu weit.
Ich hatte einen Namen, fand ihn auf Facebook und schickte ihr eine Nachricht per Messenger. Ich habe mich für mein Verhalten entschuldigt, aber ich musste es wissen. Der Griff war immer noch zu stark und ich musste sicher sein, dass ich nicht paranoid war. Dieser Ex meldete sich sofort bei mir und erzählte mir von dem Schrecken, den er mehr als ein Jahr lang erlitten hatte. Die psychologische Gewalt, die physische Gewalt. Unser Austausch dauerte fast drei Stunden. Es ist verrückt, denn plötzlich wird ein Fremder in einem Sekundenbruchteil zu deinem besten Freund, zu deinem Rettungsanker. Wir hatten die gleiche Gewalt erlebt, nur hatte ich das Glück, sie über einen viel kürzeren Zeitraum zu erfahren.
Ich habe die Bestätigung bekommen, dass alles, was du mir über dich erzählt hast, falsch war. Die Vergewaltigungen, der tote Ex, der tote Bruder, die Eltern, einfach alles.
Ich befand mich in einem Schockzustand. Wie konntest du diese Waffen benutzen, um mich zu verführen? Für mich ist das unverständlich, es übersteigt das, was mein Gehirn akzeptieren kann. Warum ich? Warum bin ich nicht gleich bei den ersten Anzeichen gegangen? Warum habe ich mir das angetan, wo ich doch schon am zweiten Tag hätte gehen können?
Ich wollte eine Beschwerde gegen Sie einreichen. Dieser ist unzulässig. Aber das wissen Sie ja.
Ich wollte dich aufhalten, aber ich konnte es nicht. Ich fühle mich schrecklich. Du wirst wieder versuchen, jemanden zu brechen, und ich wünschte, ich könnte dich davon abhalten.
Du warst sehr stark und klug. Sie haben meinen Blog als Waffe der Besessenheit benutzt, weil ich mich ihm hingebe. Sie haben sich meine Schwächen ausgesucht, um sie zu manipulieren, und meine Stärken, um sie zu dekonstruieren. Du hast dich selbst so erfunden, dass ich dich nur retten und dir helfen wollte, denn leider ist es das, was ich zu tun pflege.
Du hast mir gesagt: "Ich hoffe, du erzählst unsere Geschichte nie im Blog", in der Annahme, sie würde nie enden.
Sie haben sich geirrt.
Ich habe vielleicht nicht Ihre Intelligenz, aber ich habe etwas, was Sie nicht haben. Eine Seele mit einer sehr starken Intuition, und das hat mich gerettet.