Seit ein paar Tagen frage ich mich: "Du hast deinen Blog gestartet. Sie haben uns von Ihren Meilensteinen erzählt, von Ihren Traumata. Was werden Sie jetzt sagen?
Im Idealfall würde ich mich freuen, wenn Sie mir Ihre Erfahrungen mit HIV mitteilen würden. Leider habe ich im Moment noch keine Zeugnisse erhalten. Einige Leute haben zu mir gesagt: "Wenn ich Lust habe zu schreiben, werde ich das tun.
Mir ist klar, dass der Akt des Schreibens nicht so einfach zu bewerkstelligen ist.
Wie ich bereits sagte, war das Schreiben schon immer ein Teil meines Lebens. Ich habe unzählige Romane, Kurzgeschichten und manchmal auch Gedichte begonnen, aber nie beendet. Ich glaube, wenn ich es nicht zu Ende gebracht habe, lag es einfach daran, dass meine Absicht damals nicht selbstlos genug war. Das Schreiben war damals therapeutisch, es half mir, die Worte, die ich nicht sagen konnte, auszusprechen, sie zu verwirklichen, meine Gedanken zu strukturieren und oft auch meinen Herzschmerz zu lindern. Früher war ich ein echtes Artischockenherz, also musste ich meinen Frustrationen und Enttäuschungen irgendwie Luft machen.
Bevor ich mit dem Blog anfing, hatte noch niemand etwas von mir gelesen. Alles, was ich heute schreibe, entsteht spontan, ohne dass ich zu viel darüber nachdenke. Ich habe eine sehr emotionale Beziehung zu Worten und zum Leben im Allgemeinen.
Ich lese meine Texte, die des Blogs.
Manchmal denke ich, dass meine Formeln nicht die richtigen sind, dass ich die Dinge nicht wirklich so denke, wie sie geschrieben sind. Ich habe sogar überlegt, meine Geschichten zu überarbeiten. Wozu soll das gut sein? Diese Worte sind ein Stück von mir zu einem bestimmten Zeitpunkt, und wenn es etwas gibt, das mich nicht kümmert, dann ist es das Urteil, das andere über das, was ich schreibe, fällen. Heute denke ich so, aber morgen vielleicht mehr. Ich bin schließlich ein Zwilling.
Ich werde Sie nicht anlügen, am Anfang war der Blog therapeutisch. Ich kann gar nicht beschreiben, was es bei mir bewirkt hat. Aber jetzt ist es anders. Ich fühle mich auch verantwortlich für die Dinge, die ich schreibe und die Sie lesen werden. Die Verantwortung erhöht den Druck, den ich nicht bedacht hatte. Auch die Meinungen der anderen beeinträchtigen meine Spontaneität und meine Absichten.
Ich lehne den Dialog nicht ab. Ich lehne es nicht ab, dass man meine Texte und die Art, wie sie geschrieben, durchdacht und geschrieben sind, nicht mag... Ich lehne es aber ab, dass man mich verurteilt. Denn wenn ich Ihnen heute alle meine Geschichten vor die Füße werfe, dann deshalb, weil wir in einer Gesellschaft leben, die uns Angst einflößt. Wenn HIV-positiv sein im Jahr 2019 kein gesellschaftliches Problem wäre, gäbe es meinen Blog nicht.
Ich habe in letzter Zeit gemerkt, wie sehr ich mit mir und dem Projekt JOURNAL POSITIF ins Reine gekommen bin.
Vielleicht wissen Sie es nicht, aber ich habe ein Interview für TÊTU gemacht und das Video wurde am Neujahrswochenende veröffentlicht. In den sozialen Netzwerken posteten einige Leute abscheuliche Kommentare. Soll ich Ihnen sagen, wie das auf mich gewirkt hat?
Intellektuell hat es mich empört, aber gefühlsmäßig nicht. Keine Spur von Schmerz. Ich weiß, warum ich das tue, was ich heute tue, und ich tue es nicht für mich selbst. Ja, ich spreche in einem Video, ich gebe meine Stimme in einem Radio, ich stelle meine Worte ins Internet, aber meine Geschichte ist nur ein Vorwand. Es geht nicht darum, ob ich durch diese verleumderischen, serophoben und homophoben Kommentare verletzt wurde. Es sind alle HIV-positiven Menschen, die angegriffen werden, indem sie mich angreifen. Zumindest fühlte ich mich so, und ich sagte mir: "Scheiße, dieser Hass ist überhaupt nicht das, was ich wollte. Mache ich es falsch? Was hätte ich sagen können, um diese Worte zu erzeugen?
Ich hatte sofort ein schlechtes Gewissen und dachte, dass ich mich wohl schlecht ausgedrückt hatte.
Aber nein, ich muss akzeptieren, dass ich nie alle überzeugen kann.
Die Kommentare sind inzwischen von TÊTU moderiert worden.
Für sich selbst zu schreiben und für andere zu schreiben, ist nicht dasselbe. Die Absicht ist grundlegend anders. Ich habe jedoch das Gefühl, dass ich jetzt mit mir selbst spreche, um mich davon zu überzeugen und zu beruhigen, dass meine Wunden keine Wunden sind, und das Wissen, dass Sie mich lesen können, macht dieses Gefühl real. Mein Blog ist also gar nicht so uneigennützig.
Ich nehme zurück, was ich gesagt habe: Wenn man für sich selbst oder für andere schreibt, kann die Absicht dieselbe sein: "sich selbst zu heilen". Die Mittel, um dorthin zu gelangen, sind unterschiedlich.
Das ist es, was ich Ihnen für dieses neue Jahr wünsche: den Weg zu finden, Ihren Weg, sich selbst zu heilen.
Am Abend des 31. trafen wir uns mit meinem Freund P. bei einer Flasche Champagner, hausgemachter Gänsestopfleber und Frühlingsrollen. Ich hatte meinen Vater gebeten, mir das Rezept für ein Dessert zu besorgen, das meine Mutter in meiner Kindheit zu machen pflegte: "Crème à ma façon". Ich erinnerte mich daran, dass sie den Rum durch Orangenblüten ersetzt hatte. Ich habe versucht, das Rezept zu reproduzieren. Die Textur war nicht vorhanden, aber der Geschmack schon. Eine echte Madeleine von Proust. Und P hat es geliebt.
Wir wollten all unsere Probleme des vergangenen Jahres hinter uns lassen und dies auf symbolische Weise tun.
Kennen Sie die Folge von Friends, in der sich die Mädchen am Valentinstag treffen und Gegenstände aus alten Liebesbeziehungen in Brand stecken? Das war sozusagen die Idee: Wir haben auf Zetteln unsere Ängste, unsere Schmerzen aufgeschrieben, was wir nicht mehr reproduzieren wollten. Wir lesen sie uns gegenseitig vor, als wollten wir sie konfrontieren und diese Zettel in Brand setzen. Die Symbolik mag Sie zum Schmunzeln bringen, aber ich kann Ihnen versichern, dass, wenn der Wille da ist, die Vorteile unmittelbar spürbar sind.
Dann schrieben wir auf andere Blätter, was wir uns für uns selbst wünschten, unsere Ziele, ein Versprechen an uns selbst, das wir in Worte fassen wollten.
Die Macht der Worte, die Macht des Niederschreibens, die Macht, unseren Handlungen und Versprechen einen Sinn zu geben, sind doch sehr intime Dinge.
Wer kann uns verstehen, wenn nicht wir selbst? Selbst wenn wir versuchen, unsere Emotionen, unsere Überlegungen mitzuteilen, ist es letztlich unmöglich, einstimmig zu sein, und das müssen wir akzeptieren, wenn wir uns auf ein Abenteuer wie das JOURNAL POSITIF einlassen.
Diejenigen, die sich Sorgen über meine Reaktion auf die bösen Kommentare in den sozialen Netzwerken gemacht haben, haben nun meine Antwort.
Ein frohes neues Jahr für Sie.