Als ich erfuhr, dass ich HIV-positiv bin, hatte ich gerade einen Jungen kennen gelernt, D.
Mein Freund P war der Grund, warum wir uns trafen: Ich entdeckte D auf dem Facebook-Profil eines von P's Freunden und verliebte mich sofort... in ein Foto.
"Schreiben Sie ihr, Sie haben nichts zu verlieren."
P hatte mich ermutigt, mich bei diesem Fremden zu melden, und natürlich hatte ich seinen Rat befolgt. D antwortete relativ schnell. Es folgten zwei Wochen mit langen Nachrichten, in denen wir uns gegenseitig entdeckten, Fragen stellten, Musik, Lesungen und Filme austauschten. Es fällt mir schwer, die richtigen Worte zu finden, um zu beschreiben, was ich in dieser Zeit fühlte, aber es war sehr stark.
D kam sehr schnell zu mir nach Paris. Als ich ihn vor mir sah, wurde mir alles bestätigt. Er war wunderschön. Er hatte diese Art, mich anzuschauen... Niemand hatte mich so angeschaut. Es ist unverständlich, aber wir hatten diese Verbindung seit unserem ersten Nachrichtenaustausch. Zunächst war es eine intellektuelle Verbindung, denn ich mochte seine Art zu schreiben, was durch seine physische Präsenz bestätigt wurde: Liebe auf den ersten Blick. D lebte in Caen. Wir haben dieses Detail nie als Vorwand genommen, um uns gegenseitig Fragen zu stellen. Ganz im Gegenteil. So war es nun einmal, und wir würden damit leben. Einige Wochen später war der Moment gekommen, an dem wir beschlossen, uns testen zu lassen. Wir waren beide auf Wolke sieben. Wir sind aus großer Höhe gefallen.
D blieb.
Am nächsten Tag (oder am Tag danach, glaube ich) traf er mich in Paris. Wir haben viel geweint. Um ganz ehrlich zu sein, war ich in den ersten Tagen nach der Bekanntgabe nicht mehr ganz ich selbst. Ich war völlig fassungslos. Ich ging für vierzehn Tage nach Caen, um bei ihm zu bleiben, die Neuigkeiten zu verarbeiten und einen Schritt zurückzutreten. Wir waren beide vertieft und ich ließ mich mitreißen. Ich erinnere mich, dass die Dinge damals einfach waren. D. war Medizinstudent. Er verbrachte viel Zeit mit Überarbeitung, Lernen, Lesen... Ich hatte mir einige Angewohnheiten mit ihm angewöhnt: ein Buch lesen, Tee kochen, gelegentlich hinter ihm hergehen, um ihn zu umarmen. Diese paar Tage waren sehr schön. Mit ihm habe ich entdeckt, wie man mit dem Virus lieben kann.
Das erste Mal, als wir Sex hatten, nachdem ich von meinem HIV-Status erfahren hatte, war sehr schwierig. Es hat mir überhaupt keinen Spaß gemacht. Ich wusste, dass ich es tun musste und vor allem, dass ich ihm vertrauen musste. Ich hatte damals furchtbare Angst, ihn anzustecken. Er lehrte mich, meine Krankheit zu verstehen und zu akzeptieren. Ich glaube, ohne ihn hätte ich ein Trauma entwickelt. Wer weiß, vielleicht habe ich nie wieder Sex gehabt. Er hat mir geholfen, mein Vertrauen nicht völlig zu verlieren. Ihn fast zwei Jahre lang an meiner Seite zu haben, hat mir geholfen, mich auf dieses neue Leben einzustellen. Es ist schön und gut zu sagen, dass es nichts ändert, aber zu diesem Zeitpunkt ändert es etwas.
Als ich aufgefordert wurde, die berühmte Vertragskündigung anzunehmen, die ich in meiner vorherigen Geschichte erwähnt habe, stand ich ohne Arbeit da. Sehr schnell schlug D vor, dass ich nach Caen kommen und dort leben sollte. Ich musste mich an einem ruhigen Ort, weit weg von Paris, wieder aufbauen, und ich spürte, dass ich das nur tun konnte, wenn ich ihm näher kam. Ich bedaure nichts. Ich denke, diese Zeit war für mich notwendig. Das hat mir sehr gut getan. Neun Monate lang bauten wir eine beruhigende Blase mit seiner Familie und seinen Freunden auf. Diese Blase hat mich gerettet.
Als er mich verließ, verlor ich alles: meinen Geliebten, meinen besten Freund, meinen Arzt und alle Menschen, die wir hatten. Seine Familie war für mich während unserer Geschichte sehr präsent. Es war sehr schmerzhaft, sie an ihn zu verlieren, und ich glaube nicht, dass ich Unrecht habe, wenn ich schreibe, dass es auf Gegenseitigkeit beruhte.
In den Tagen nach unserer Trennung kehrte ich nach Paris zurück, fand einen unglaublichen Job, eine WG in einer großartigen Wohnung, und das alles ohne Schwierigkeiten. Ich war mir sicher, dass ich weitermachen musste, und alles fügte sich so, dass ich es tun konnte. Meine Freunde haben in diesem Moment eine wichtige Rolle gespielt, indem sie mich wieder in ihr Leben aufgenommen haben. Der neue Job, die neue Wohnung und die Rückkehr in die Hauptstadt waren die Gelegenheit, schnell voranzukommen und nicht zurückzublicken.
D. zog nur wenige Monate nach unserer Trennung nach Paris. In der Straße, in der ich arbeitete, fand er einen Job in der Gastronomie. Er kam von Zeit zu Zeit ohne Vorwarnung zu mir. Von da an war es die Hölle. Ich hatte alles getan, um ihn zu vergessen, und er klammerte sich an mich. Ich glaube, es war gut für ihn, aber für mich war es nicht gut. Wir haben uns zwei oder drei Mal gesehen. Unsere Begegnungen gingen weit über den freundschaftlichen Rahmen hinaus.
Als wir das letzte Mal Sex hatten, sah er mich nicht mehr so an wie zuvor. Er verzehrte mich so, wie er vielleicht jemand anderen verzehrt hätte. Unsere Geschichte war nun wirklich zu Ende. Er hatte mich benutzt, um weiterzuziehen und zu trauern, aber sanft, indem er mich unter seiner Fuchtel hielt, weil es weniger gewalttätig war, als sich überhaupt nicht zu sehen.
An diesem letzten Abend, nach unserem letzten intimen Moment, ging ich am Boden zerstört nach Hause. Am nächsten Morgen wachte ich zur Arbeit auf und hatte das Gefühl, dass mein Körper wie festgenagelt war und ich mich nicht bewegen konnte.
Ich wollte aufhören zu leben. Ich war erschrocken. Ich schrieb meinen Freunden und D. eine SMS, um ihnen zu sagen, dass ich nicht mehr die Kraft dazu hatte. Ich habe etwa zehn Tage in einem psychiatrischen Zentrum verbracht, aus freien Stücken. Kein Fernsehen, keine Menschen, kein Telefon, keine Ablenkungen. Ich musste allein sein.
Im Nachhinein betrachtet wollte ich nicht sterben, aber ich musste es versuchen, damit D verstehen konnte, dass er mich verlassen musste. Ich konnte es ihm nicht sagen, ich konnte ihn nicht wegstoßen. Aber schließlich verstand ich, dass ich mich von ihm fernhalten musste, wenn ich wieder glücklich werden wollte.
Zwei Jahre später trafen wir uns wieder zum Abendessen. Dann, letztes Jahr, nach vielen Jahren ohne Nachrichten. Es ist schrecklich, aber als wir uns das letzte Mal sahen, tat er mir sehr leid. Sein Licht war völlig verschwunden. Wir wurden zu Fremden.
"Hättest du Lust, mal ins Kino zu gehen?
Dies waren die letzten Worte, die er zu mir sagte.
Wir haben uns sehr geliebt und uns im Gegenzug ebenso sehr leiden lassen. Dennoch bleibt er die Person, die mir in der schlimmsten Zeit meines Lebens geholfen hat, den Kopf über Wasser zu halten, und dafür bin ich ihm sehr dankbar. Es gibt unaussprechliche Begegnungen. Ich habe sie regelmäßig und nicht nur im sentimentalen Bereich gehabt. So etwas wie Zufall gibt es nicht. Davon bin ich überzeugt. Ich weiß, dass D. an meiner Seite war und mir geholfen hat, der Junge zu werden, der ich heute bin.
Unsere Geschichte wurde durch die Entdeckung meines HIV-Status geprägt, und es ist wahrscheinlich ein Ereignis, das uns beide für immer verändert hat. Letzten Endes ist es egal, ob man HIV-positiv ist oder nicht, wenn die Liebe einem begegnet, wird sie einen nicht verurteilen.