SEROPHOBIE.
Ein lustiges Wort und ein relativ neues.
Aber was bedeutet es eigentlich? Wie wird es ausgedrückt?
Einer der ersten Kontexte, in denen ich mit ihm konfrontiert wurde, war natürlich ein sentimentaler. Schon in meiner allerersten Geschichte "DIE ABLEHNUNG" hatte ich die Gelegenheit, von einer Situation der Ablehnung zu erzählen. Davon gab es viele:
- Derjenige, der dich zurückweist, ohne zu versuchen, dich zu verstehen;
- derjenige, der vergeblich versucht, seine eigenen Vorurteile zu überwinden, weil allein der Gedanke, den anderen nur zum Ablehnungswillen zurückweisen zu können, ihm ein Bild von sich selbst vermittelt, das er nicht ertragen kann, und sich schließlich wie ein großes Arschloch verhält, so dass man beschließt, ihn nie wieder zu sehen. Er ist der Schlimmste, weil er am wenigsten ehrlich zu Dir und vor allem zu sich selbst ist
- derjenige, der seine Phobie und Intoleranz unterstellt und die Farbe direkt ankündigt, vor allem auf Dating-Apps: "Sauberer Typ".
Es ist nicht nötig, noch einmal auf den diskriminierenden Wert des Wortes einzugehen. Derselbe Typ unterstellt oft seinen Rassismus: "Steht nicht auf Asiaten", "Mag Schwarze und große D***".
Und schließlich ist er auch grobschlächtig: "Kerl passt zu sportlichen Typen".
Meiner Meinung nach ist diese Variante in meinem Fall die am wenigsten gefährliche. Leider ist diese Art von Profil bei Anwendungen wie Grindr ziemlich verbreitet. Ich möchte sogar behaupten, dass die App selbst die Diskriminierung fördert. Immerhin bin ich persönlich noch nie wirklich davon betroffen gewesen, aber es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass es sich um eine völlig verharmloste und hemmungslose Diskriminierung handelt.
Ich habe in diesen Situationen der Ablehnung oft Empathie gezeigt: "Versetz dich in seine Lage", "Er ist jung, das ist normal", "Er weiß nicht genug".
Ich musste eine andere Erklärung finden als: "Der Typ ist ein Vollidiot".
Diese Rechtfertigungen waren nicht unbedingt sehr relevant, aber sie hatten zumindest den Vorteil, dass sie von der offenen Ablehnung, die ich erhielt, ablenkten. Ich habe immer versucht, die andere Person zu verstehen, oft zum Nachteil meines Selbstverständnisses.
Ein weiterer Kontext, in dem ich mit dieser Serophobie konfrontiert wurde, war beim Zahnarzt.
Wie Ihr wisst, werdet Ihr beim Besuch eines Facharztes meistens nach Eurer Krankengeschichte gefragt, ob Ihr in Behandlung seid und so weiter.
Letztes Jahr ging ich in die Praxis einer jungen Zahnärztin. Ich war schon sehr lange nicht mehr bei einer Untersuchung gewesen. Der Ärztin hat mir keine Fragen gestellt. Ich habe mich gefragt: "Soll ich etwas sagen, wenn man mich nicht fragt? Ich habe mich nicht getraut.
Der Zahnärztin trug weder Handschuhe noch eine Schutzbrille. Wieder sagte ich zu mir selbst: "Soll ich es ihr sagen? Ich habe mich nicht getraut.
Da ich nicht nachweisbar war, wusste ich, dass kein Risiko bestand, aber ich fühlte mich schuldig, weil ich es ihr nicht selbst gesagt hatte. Ich muss zugeben, dass dieser kleine Fragebogen, den sie einem vor der Konsultation geben, sehr nützlich ist. Aber in diesem Fall gab es keinen, und es wurden auch keine mündlichen Fragen gestellt.
Dann war es an der Zeit, das Geld einzusammeln. Sie nimmt meine Krankenversicherungskarte:
"Haben Sie eine ALD? (Langfristige Erkrankung)
- Ja, ich bin HIV-positiv, in Behandlung und von Anfang an nicht nachweisbar.
- Das hätten Sie mir sagen können.
- Sie haben mir keine Fragen gestellt.
Vorher war die Zahnärztin sehr nett gewesen, jetzt war plötzlich alles anders. Ich ging mit einem mulmigen Gefühl in der Magengegend weg und dachte, ich hätte selbst etwas sagen sollen, das hätte mir die Demütigung erspart.
Kurz nach 22 Uhr an diesem Tag erhielt ich einen Anruf auf meinem Handy. Ich war im Restaurant und konnte spüren, worum es ging. Ich ging nicht ran. Die gleiche Nummer rief mich am nächsten Morgen an:
"Hallo, hier ist der Zahnarzt von gestern.
- Guten Morgen.
- Ich habe darüber nachgedacht, was gestern passiert ist und bin ins Krankenhaus gefahren, um eine dreifache Notfalltherapie zu bekommen. Sie hätten mich vorwarnen sollen, dann hätte ich Vorkehrungen getroffen. Können Sie mir Ihre letzten Tests schicken?
- Ich habe die Papierversion nicht, das Krankenhaus bewahrt sie auf.
- Können Sie sie bitten, sie Ihnen zu schicken und sie mir per E-Mail zukommen zu lassen? Schließlich haben Sie nur Ihr Wort, dass Sie nicht nachweisbar sind, und wenn das der Fall ist, erspart mir das einen Monat Behandlung.
Ich blieb ganz ruhig, schließlich hatte ich schon seit dem Vortag ein schlechtes Gewissen. Wahrscheinlich hatte ich etwas falsch gemacht. Wahrscheinlich musste ich es tun. Ich rief im Krankenhaus an und die Professorin, die für mich zuständig ist, nahm mich ans Telefon:
"Hat die Zahnärztin Sie nicht nach Ihrer Krankengeschichte gefragt?
- Nein, aber ich hätte es ihr wohl sagen müssen.
- Ich verstehe nicht, warum sie Ihre Ergebnisse haben will.
- Sie hat keine Handschuhe getragen.
- Aber das ist doch nicht möglich. Geben Sie mir ihren Namen."
Ich lehnte ab. Die Professorin weigerte sich zunächst, mir die Ergebnisse mitzuteilen und sagte, dass sie vertraulich seien und dass diese Zahnärztin mich nicht in diese Situation gebracht hätte, wenn sie ihre Arbeit richtig gemacht hätte. Ich erklärte ihr, dass das arme Mädchen wirklich panisch aussah und dass ich einen weiteren nächtlichen Anruf vermeiden wollte. Sie gab sie schließlich an mich weiter.
Ich fühlte mich deswegen lange Zeit schuldig. So etwas hatte ich noch nie erlebt. Sogar mein HNO-Arzt hatte mich eine Woche zuvor ein Informationsblatt ausfüllen lassen, und natürlich hatte ich HIV erwähnt. Nein, ich glaube nicht, dass ich dieses Mal einen Grund habe, mich schuldig zu fühlen.
Vor kurzem hat sich ein Zahnarzt geweigert, mir eine Zahnsteinentfernung zu ermöglichen. Ich weiß aus anderen Erfahrungsberichten, dass dies leider häufig vorkommt.
In meinem Berufsleben bin ich nur einmal mit dieser Taktlosigkeit konfrontiert worden.
Als ich erfuhr, dass ich HIV-positiv bin, hatte ich einen Job, bei dem ich mit Lebensmitteln arbeitete, aber ich liebte die Arbeit in diesem Unternehmen. In den ersten Monaten der Behandlung hatte ich viele Höhen und Tiefen, und ich glaube nicht, dass die Leute, die für mich zuständig waren, wussten, wie sie damit umgehen sollten. Man bot mir eine vertragliche Kündigung an und bat mich, sehr diskret zu sein, und bezeichnete dies als einen "Gefallen" für mich. Damals war ich darüber sehr unglücklich. Ich hatte das Gefühl, dass man mir die einzige Tätigkeit wegnahm, die mich ablenkte.
Natürlich habe ich mich seither weiterentwickelt, aber nach dieser Episode habe ich diesen Aspekt meines Lebens am Arbeitsplatz nie wieder erwähnt. Ich habe es zwar erwähnt, aber oft erst, nachdem ich für eine andere Stelle gekündigt hatte, und hauptsächlich gegenüber Kollegen, die zu Freunden geworden waren.
Es ist offensichtlich sehr kompliziert, damit umzugehen, und ich möchte nicht darüber sprechen, denn wenn ich es tue, könnten die Leute denken, ich sei weniger fähig als sie. Das ist natürlich nicht der Fall. Aber manchmal bin ich müde, manchmal macht mich die Behandlung krank (das kann auch heute noch passieren), und ich muss so wenig wie möglich sagen, obwohl ich die Dinge eigentlich gerne so erzählen würde, wie sie sind.
Wenn ich ganz ehrlich bin, weiß ich nicht einmal mehr, was ich will, weil ich mir angewöhnt habe, nicht darüber zu sprechen, um keine Unannehmlichkeiten zu verursachen. Aber es stimmt schon, dass ich manchmal, wenn die Leute zu mir sagen: "Wow, hast du gestern gefeiert? Du siehst müde aus"... Ich würde gerne antworten, dass ich nicht gefeiert habe, sondern um 23 Uhr ins Bett gegangen bin und acht Stunden geschlafen habe, aber dass mir von meinen Medikamenten übel wird und dass mich das wahrscheinlich physisch und psychisch auslaugt. Aber nein, ich lächle und nicke, weil es so einfacher ist.
All diese kleinen Dinge, die passieren, die gesagt werden, die Dinge, die nicht gesagt werden, sie schaden mir. Es hat mir geschadet. In dem Interview, das ich für Têtu gemacht habe, gibt es ein Porträt einer Frau, die sagt: "Ich verstehe nicht, warum wir die Person ablehnen, es ist die Krankheit, die abgelehnt werden sollte, nicht der Mensch. So ist es am Ende auch. Es ist eine doppelte Bestrafung.
Ich bin krank, ich muss mich täglich behandeln lassen, um gesund zu bleiben, und obendrein muss ich die Ignoranz der anderen ertragen. Wann werden sie mich fragen, ob es mir wirklich gut geht? Wann stelle ich mich wieder in den Mittelpunkt meines Lebens und höre auf, mich zugunsten des Gleichgewichts der anderen zu vergessen?
Wahrscheinlich ist es das, was ich jetzt tue.