"O discurso liberta tanto quanto isola!
Isto foi o que uma pessoa me disse num comentário quando anunciei a existência do meu blog nas redes, como um aviso. Eu tinha compreendido o significado disto, claro, mas não o tinha experimentado realmente até agora.
Como começar esta nova história, a primeira pós-conclusão?
Talvez simplesmente dizendo-vos que estou bem. Aproveitei este período para me reorientar, para recarregar as minhas baterias, para me afastar das coisas que me estavam a incomodar. Não fingi mais durante este período. Sem mais constrangimentos, sem mais máscaras para usar a fim de ser socialmente integrado e inteligível.
Decidi usar este momento, esta pausa, para fazer do "amar-se" já não um conceito, mas uma verdadeira arte de viver. Desde então, tenho tido a sensação de amar melhor os outros.
Criei muito durante este período e sei que a criação é acima de tudo um meio de expressar o que não pode ser verbalizado.
Também comi muito. Mais de seis quilos em seis semanas. E agora questiono-me a mim próprio, mas sem me sentir culpado.
A minha roupa está apertada. Eu sei que estou a comer de qualquer forma, sem qualquer prazer. Conheço este círculo, já o vivo há anos.
Falo sobre isso em análise porque me impressiona. Vivo em silêncio, estou sozinho, como, pesa-me literal e figurativamente. Compreendo que como para me impedir de falar e que isso remonta à minha primeira infância, como quando o meu pai me punha à frente da televisão para um lanche a caminho da escola, sabendo muito bem que tinha sido um dia infernal, que o assédio era uma ocorrência diária, e pensando certamente que o conforto de uma orgia de bolos era talvez a melhor maneira de acalmar as minhas doenças, quando tudo o que eu queria era que alguém tivesse tempo para ouvir as minhas palavras.
Comida de conforto, comida que regula as emoções, enchendo a boca para que não possa falar, comer para dar uma desculpa para o silêncio.
Esta é uma das revelações que eu tive durante este confinamento.
Em segundo lugar, e não menos importante, tenho tido urticária crónica desde os nove anos de idade (o mesmo período em que comecei a ganhar peso) ligada à ansiedade, que trato diariamente com um anti-histamínico. Um mês após o início do confinamento reparei que não tinha mais ataques, que não tinha de tomar a medicação. De um dia para o outro, esta coisa que me perseguia desde a infância evaporou-se como magia.
Falei disso a toda a gente à minha volta. Não creio que se possa imaginar como fiquei aliviado por ver que podia desaparecer e, sobretudo, por finalmente compreender a sua origem. Claro que as minhas colmeias estavam ligadas a ansiedades, mas eu nunca tinha conseguido identificá-las claramente. Não era simplesmente uma questão de ter um ataque temporário devido a um evento stressante como uma entrevista de emprego, fazer um teste de condução ou outra coisa qualquer... Não, as razões eram muito mais complexas, e ligadas a uma ansiedade muito mais fundamental: o medo do mundo exterior.
Desde criança tive de aprender, para sobreviver, colocar máscaras, passar despercebido, porque aos oito anos de idade não se quer ser diferente, não se quer ser chamado "bicha" no parque infantil, em frente de professores impassível. Também não quer ser cuspido pelos seus amigos. Não, não queremos isso.
O que eram então as colmeias? Era a minha pele, o meu corpo que se protegia do exterior, era uma máscara completa porque eu era incapaz de falar, de me defender, de reagir, via os adultos à minha volta que não faziam nada, que me deixavam em paz e dizia a mim mesmo: "Ok, então é normal, porque se não fosse, os adultos fariam algo a esse respeito, certo?
Foi nisto que fui construído: a crença de que quem eu era tinha de ser camuflado por manchas vermelhas de sangue e o meu discurso abafado pela comida.
Isto seguiu-me até aos dias de hoje.
O confinamento permitiu-me abraçar plenamente a solidão e não a sofrer mais. Sei que será um longo caminho para apagar o estigma destes muitos anos, mas estou muito sereno.
"A palavra liberta tanto quanto isola?
Nunca fui tão pouco solicitado em aplicações de encontros como desde que o meu blogue está anexado aos meus perfis. É uma observação, angustiante porque revela a tarefa que me espera como activista, mas que no entanto reflecte o nosso mundo, que em muitos aspectos está completamente fora de moda.
Sinto que todos os passos que dei desde a infância me prepararam para este período, como uma armadura que foi sendo gradualmente construída para me proteger da solidão emocional em que agora vivo. Estaria a mentir se dissesse que este isolamento é desagradável, aprendi totalmente a viver com ele e encontrei formas de sair dele quando sinto a necessidade.
O POSITIVO JORNAL é um deles.
Durante muito tempo quis ser "normal", ser aceite, ter muitos amigos, ser amado, ter reconhecimento. Há muito que procuro a validação de outros antes de actuar. Até agora, o isolamento, o silêncio, estar no exterior eram provações reais para mim, quase intransponíveis. Gradualmente tudo mudou e eu próprio estou verdadeiramente surpreendido. Pouco a pouco existo, dou valor ao que sou, dou valor às minhas palavras, ao meu corpo, ao que sinto. Já não me faço invisível. A palavra simplesmente liberta, e se resultar numa certa forma de isolamento, posso assegurar-vos que é confortável porque está directamente ligada ao que sou, sem armadura, sem máscaras, e que tentarei nunca mais as usar.