Se me seguirem um pouco nas redes sociais, sabem do que vou falar hoje.
Como combina o VIH e a sua vida profissional? Ou melhor, como consegui combinar os dois?
Penso que seria interessante refazer a minha viagem a partir do momento em que descobri que era seropositivo.
Na altura, em 2008, eu era manifestante no Le Bon Marché para uma marca têxtil. Eu tinha a minha própria posição. Tive alguns dias de doença logo no início do anúncio, apenas para digerir um pouco a informação. Seguiu-se uma série de consultas médicas e visitas hospitalares. Percebi rapidamente que as minhas ausências poderiam afectar o bom funcionamento do outlet. Pedi espontaneamente à minha empresa que me transferisse para a loja para que eu não ficasse mais sozinho e sentisse um pouco menos de pressão devido às minhas ausências.
Fui mimado pelos meus colegas durante alguns meses. Acho que não me foi fácil, mas tenho boas recordações da equipa que me rodeava na altura. Por outro lado, eu não suportava os clientes. O menor capricho tornou-me agressivo e tive cada vez mais dificuldade em filtrar, especialmente porque estava a começar o meu tratamento na altura e os efeitos secundários estavam literalmente a lixar-me. Tive algumas pausas nos primeiros seis meses. Até apanhei uma espécie de icterícia e quando voltei à loja para trabalhar, fui acusado de ter saído para me divertir ao sol, quando não era nada disso.
O meu gestor, que tinha este papel muito maternal com toda a equipa, tinha-se demitido. Uma antiga colega tinha-a substituído e tinha claramente uma ambição que me ultrapassava. Eu não queria adaptar-me, submeter-me. Eu não queria isso. Só queria estar rodeado por um casulo benevolente e não ser incomodado com o "gancho do cliente". Comecei a visualizar outros projectos como deixar Paris porque o meu namorado estava a viver em Caen na altura. Então esta visão acabou por se tornar real.
Um dia, fui chamado para uma entrevista onde me disseram que os meus problemas estavam a ocupar demasiado espaço e que eu tinha de fazer alguma coisa. Pedi uma rescisão contratual porque não havia maneira de desistir. Depois de dias de espera e "Sabem, nunca ninguém aqui teve uma pausa...", consegui-o. Por isso, devo ter sido realmente problemático.
Eu saí. Mudei-me para Caen para D e flutuei durante nove meses a pensar no que iria fazer com a minha vida. Procurei cursos de formação, ajudei um pouco o irmão de D com o seu projecto de loja, especialmente com o desenho do logotipo. Adorei fazer isso: nove meses sem trabalhar, ler, pensar...
Quando D e eu nos separámos, voltei imediatamente a Paris, com uma perspectiva totalmente nova e uma energia completamente diferente da que tinha quando parti. E finalmente tive uma ideia para um trabalho que me faria feliz. Com a minha licenciatura em design de moda, tinha naturalmente desenvolvido uma atracção pelo merchandising durante a minha experiência em vendas: fazer as janelas, vestir os manequins, cuidar da cenografia... Decidi fazer disso o meu trabalho.
Apesar de não saber nada na altura, tive a sorte de conhecer as pessoas certas na altura certa que confiaram em mim.
Rapidamente encontrei um emprego e fiz questão de não mencionar o VIH. Eu queria ser tratado como qualquer outra pessoa e ser tão invisível quanto possível. Até que um dia tive a infelicidade de falar sobre o assunto a alguém que não conseguia segurar a língua dela. Penso que toda a empresa soube disso muito rapidamente. Pouco antes de confiar a este colega, tinha estado ausente durante um mês devido a uma tentativa de suicídio. Por isso, eu tinha-a levado à minha confiança para explicar a minha acção. Como podem imaginar, a tentativa de suicídio estava fortemente ligada à não aceitação do meu estado de seropositividade, às mudanças radicais na minha vida nessa altura (mudanças, rupturas, etc.) e, sobretudo, ao facto de eu não ter sido capaz de verbalizar como tinha contraído o HIV. O meu silêncio sobre a agressão estava a corroer-me e não fui capaz de o compreender.
O meu trabalho estava realmente a manter-me fora de problemas, por isso encontrei forças para voltar e enfrentar os meus colegas diariamente, sabendo que o meu estatuto era conhecido por quase toda a gente. Foi muito difícil para mim. Eu não tinha decidido dizer-lhes. Esta necessidade de invisibilidade foi-me tirada e acabou por me comer.
Ao mesmo tempo, tive de assumir o lugar do nosso gerente, que estava em licença de maternidade, com o meu parceiro durante seis meses. Inevitavelmente, durante este período, eu tinha-me tornado mais confiante. Quando vi as minhas novas funções serem-me retiradas no seu regresso, tive muita dificuldade com ela, apoiada por uma gestão muito pobre das relações humanas da sua parte.
Depois de um comentário a mais durante a enésima sessão de feedback, enquanto ela falava comigo, eu sabia que nunca mais poria os pés naquele lugar. No dia seguinte entreguei a minha demissão, entreguei o meu crachá, cartão de desconto e pedi para não ter de dar aviso prévio. Isto foi aceite.
Penso que o que fiz na altura foi semelhante a um esgotamento, não só relacionado com o meu trabalho mas com a minha vida em geral. Eu estava a viver numa parte plana e estava a correr muito mal. Não havia lugar na minha vida diária onde eu me sentisse bem. Em casa era horrível, no trabalho era um inferno, e emocionalmente eu tinha sido abandonado durante a noite por um rapaz com quem namorava há alguns meses sem qualquer explicação. Nada estava certo.
Deixei a parte do apartamento e fui viver com o meu melhor amigo durante alguns meses até encontrar um emprego e um apartamento. Com pressa, vendi um pouco mais porque não consegui ficar decentemente com ele para sempre.
Ao mesmo tempo, continuei a minha procura de emprego em merchandising e acabei por encontrar um. A posição em que me encontrei correspondia às minhas expectativas em termos de responsabilidade.
O VIH esteve sempre sob o radar, apesar das náuseas por vezes, das diarreias diárias, dos despertares muito difíceis. Aprendi com esta experiência que gostava de responsabilidade e que a podia ter sendo benevolente e respeitoso para com os meus colegas. Nessa altura, o VIH já não era uma obsessão porque tinha desaparecido. Tinha conseguido transformar a minha vida profissional numa bolha onde eu era o tipo médio, aquele em que não podia estar em privado. Eu precisava disso. Confiei em mim mesmo por vezes, quando se formaram laços mais fortes com colegas que se tinham tornado amigos, mas desta vez a escolha foi minha.
A mentira tornou-se naturalmente parte da minha vida quotidiana: "Perdi o meu despertador", quando tinha uma consulta no hospital. "Tive um insecto estomacal", quando na realidade tinha acabado de mudar o meu tratamento e estava com náuseas. Tudo sobre o VIH no meu local de trabalho tinha desaparecido. Mais uma vez, era necessário que eu não estivesse visível nessa altura. Ainda consigo ouvir o meu N+2 a reagir: "Ainda estás doente?
Porque sim, a maior parte do tempo não parei de trabalhar. Eu entrava com um rosto amuado e, claro, tinha de justificar o meu rosto cansado.
Entretanto, a empresa em que eu estava foi comprada. Mudei de emprego e de empregador duas vezes.
Foi nesta altura que conheci N, com quem fiquei durante quase quatro anos.
Depois de nos termos separado no final de 2016, pouco a pouco recentrei-me em mim, sem distracções, e obviamente os meus silêncios estavam a consumir-me e a custar-me demasiado na minha vida pessoal.
Hoje tenho muita sorte porque encontrei um empregador que me sabe ouvir, que concordou que eu deveria deixar Paris para viver em Bordéus, longe da sede a que estou ligado, porque compreendeu que o meu equilíbrio pessoal dependia disso.
Há quase um ano, senti-me pronto. Já nada me assustava. A minha invisibilidade já não era necessária porque me tinha despojado de tudo o que me estava a prender. Não tinha mais desculpas para me esconder. E acima de tudo, já não tinha o desejo de o fazer.
Creio que estes anos de silêncio foram necessários para reconstruir a minha auto-confiança e para provar a mim próprio que podia empreender uma carreira profissional com responsabilidades sem medo de ser julgado pela minha serologia (julgado por mim e pelos outros). Já provei que isto é verdade. Ser seropositivo não o impede de poder exercer a profissão da sua escolha. É possível ter de marcar o seu tempo por vezes para uma consulta no hospital e hoje, se tiver de ir, já não minto. Tenho uma relação de total confiança com o meu gerente. Estou muito mais satisfeito por poder simplesmente dizer coisas em vez de fabricar uma realidade que se encaixa. Muito mais orgulhoso de mim próprio também.
É óbvio que estes anos de silêncio são sobretudo o resultado, para além do tempo necessário para aceitar esta convulsão, de uma gestão muito deficiente do ser humano no ambiente profissional quando confrontado com este tipo de evento. Adoptei esta invisibilidade por necessidade, para me proteger. Tenho de separar a minha vida pessoal da minha vida profissional? Este é um exercício improvável porque, em ambos os casos, estou a mentir.
Quando vejo os passos que tive de dar para recuperar o lugar que devia ocupar, tudo porque a sociedade não sabe como lidar com pessoas como eu, digo a mim mesmo que este trabalho de educação e informação também poderia ser feito em empresas. Como gerente, frequento regularmente cursos de formação para estar consciente do assédio, discriminação, etc. Não tenho as respostas sobre como lidar com isto.
Não tenho as respostas sobre como os recursos humanos das empresas poderiam lidar com estas questões, mas estou convencido de que poderia ser feito um trabalho fundamental.
É também por isso que estou a falar, para criar diálogo e intercâmbio. Alguns colegas pediram-me naturalmente ajuda e os nossos intercâmbios têm sido óptimos. Outros provavelmente têm a modéstia de não querer ser demasiado intrusivos.
Ainda existe um tabu sobre a doença, e esta deve ser removida. Poderá fazer parte de todas as nossas vidas, de uma forma ou de outra, a dada altura, e é certo que a manutenção da invisibilidade social em relação a ela não trará quaisquer benefícios.