Estou de volta!
As férias já terminaram para mim há algumas semanas. Posso dizer-vos que eles passaram muito rapidamente e já parecem muito longe.
Não escrevi durante dois meses. Bem, quase não, mas ainda não lhe posso dizer nada sobre as razões para isso. Em suma, não escrevo PARA O BLOG há dois meses.
As férias foram uma oportunidade para passar tempo com a minha família, para ver os meus amigos (muito) e para me concentrar numa coisa: eu próprio.
Não sei se o mencionei na última história, mas comecei a ver um psiquiatra/psicanalista no início de Julho. Tinha feito uma marcação um mês e meio antes de ter uma espécie de flash. Após trinta e quatro anos de choro sozinho ou com os meus amigos, estava finalmente a permitir-me falar com outra pessoa. Mas para o fazer tive de ultrapassar a vergonha. A vergonha de precisar de ajuda... Sim, na minha cabeça, "encolher" significava "fraqueza", inconscientemente, claro. Mas parece que finalmente já não vejo as coisas dessa forma.
Fiquei muito apreensivo com este primeiro encontro, que finalmente decorreu de forma bastante natural. O meu GP tinha deixado uma nota para a médica, que lhe transmiti assim que cheguei.
"Então tem SIDA".
Não o larguei, claro, e corrigi-o imediatamente: "Não, eu sou seropositivo", dizendo a mim próprio que era um erro de vocabulário e que naturalmente, como eu tinha tido o cuidado de o corrigir, ela tê-lo-ia em conta.
Por outro lado, quando penso nisso, qual foi a necessidade de especificar o meu estatuto serológico na carta, sabendo que as razões que me levaram a consultar um psiquiatra são bastante diferentes? Ainda me pergunto.
Logo no final dessa primeira sessão, foi abandonada uma frase de soco, e desde então esta frase ainda ressoa: "O que entendo no que me estás a dizer é que estás sempre preocupado em saber se vais agradar, se vais satisfazer outros, colegas, família, amigos por vezes, o teu parceiro (quando há um). Assim, em vez de se preocupar em agradar aos outros, pergunte a si próprio se os outros o estão a agradar.
Isso é terrivelmente simples, não é? E não tão fácil de pôr em prática, uma vez que esta frase me pareceu ser a primeira vez que considerei o facto de ter uma escolha. Inevitavelmente, ecoou imediatamente com a minha vida amorosa e é claro, muito claro, que se eu me tivesse perguntado sobre o assunto, não teria tido uma relação muito frequente.
Digo a mim próprio que sou privilegiado e que a minha busca de "viver melhor comigo" é muito egocêntrica. Mas, ao mesmo tempo, sinto que não tenho outra escolha senão passar por esta fase. Outras pessoas, os olhos de outras pessoas, a todos os níveis, não preenchem os buracos que sinto que tenho em mim. Se a resposta não for outra, só poderei ser eu.
Para a segunda sessão, uma semana depois no psiquiatra, um pequeno incidente atingiu-me com força. Ao inserir o meu cartão de seguro de saúde, a pequena janela do ALD (Affection Longue Durée) abriu-se.
"Tem uma ALD?"
Eu estava em silêncio, com a sensação de que tinha de explicar novamente um facto que tomava por garantido.
"Ah sim, é verdade, você tem SIDA.
Respondo imediatamente: "Não, sou seropositivo".
Sem seguimento ao meu comentário. Mas a sessão foi muito dolorosa para mim. Vinte minutos de vazio. Vinte minutos para preencher. Claramente o clima não era o adequado para mim e penso que o meu terapeuta sentiu isto e terminou a sessão relativamente depressa.
A caminho de casa, ruminei, enviei mensagens de texto e tweeted. Não fiquei nada satisfeito com este erro de vocabulário, provavelmente devido a uma falta de conhecimento.
Com um pouco de retrospectiva (e alguns conselhos) tinha duas opções: mudar o meu psiquiatra e tentar encontrar um que pudesse ser mais conhecedor do assunto, a fim de evitar o uso de termos estigmatizantes, claramente indesejáveis no que se gostaria de ser um espaço seguro.
Ou falar com ela na minha próxima sessão para explicar porque é que a palavra SIDA não é apropriada e porque é importante que eu a diga.
Muitas pessoas aconselharam-me a fugir, mas eu não quis fazê-lo. Com um pouco de espontaneidade consegui falar com ele de forma muito simples e seguiu-se uma longa troca sobre todo o assunto. Estou muito orgulhoso de ter ousado dizer que tinha sido ofendido pela sua "falta de jeito".
Um "eu" não tão antigo teria ficado calado e não expressado nada, pensando que iria passar com o tempo. Eu não queria isso. Eu queria uma verdadeira relação de confiança e acima de tudo livrar-me dela o mais rapidamente possível. Qual foi o objectivo de começar a trabalhar com um psiquiatra de outra forma?
O interessante depois é que me perguntei se ela não o teria feito de propósito para me provocar, para ver como eu reagiria e se ousaria falar com ela sobre isso. Pode não ter sido o caso, mas mesmo assim ela deu-me a oportunidade de falar e eu saí muito feliz com a escolha que tinha feito.
Não pretendo detalhar aqui todos os passos da minha terapia, mas achei que seria interessante partilhar esta anedota porque se tivesse seguido o meu primeiro sentimento, nunca teria voltado para ela e provavelmente teria experimentado tudo isto como um fracasso. Acho que, por vezes, tirar tempo para "educar" os outros faz sentido. Mas estes outros têm de ser receptivos. O que nem sempre é o caso...
Há uma diferença real entre ser seropositivo e ter SIDA.