Estou finalmente de férias.
Não seria a melhor altura para fazer um balanço deste primeiro ano em Bordéus?
Como sabem, deixei Paris em Junho de 2018, após 15 anos, para me mudar para o Sudoeste. Este era um projecto de longa data que eu tinha com N. e que me atrevi a tentar sozinho. Tenho muita sorte porque tive o apoio dos meus patrões, o que me tranquilizou enormemente. Nunca teria partido se não tivesse sido capaz de manter o meu emprego. Sou uma daquelas pessoas que gostam do que fazem e, ao mesmo tempo, lutei muito por isso. Portanto, ter o seu apoio não foi um luxo.
A minha chegada foi um pouco complicada. Eu só conhecia duas pessoas. Claro, eles são P. e o seu namorado A., mas estou habituado a ter muitas pessoas à minha volta. As primeiras duas semanas foram um pouco difíceis. Pergunto-me realmente se tinha feito a escolha certa.
E depois conheci J., uma rapariga maravilhosa, borbulhante, que me tomou um pouco sob a sua asa e me apresentou ao seu grupo de amigos. Quando conheci todas estas pessoas, senti-me imediatamente como eu. Tive a sensação em Paris de que não podia ser, que tinha de desempenhar um papel, e que finalmente ser eu não era algo que pudesse ser simplesmente previsto. Mas aí, não, nada disso. Todos são diferentes, todos evoluem em universos muito distintos, mas o que finalmente une este pequeno grupo é a sinceridade dos momentos partilhados, a disponibilidade, uma certa visão do mundo e acima de tudo: ninguém julga ninguém.
Tudo isto para dizer que a minha solidão amigável foi muito curta e isso foi o que me preocupou. Pensando nisso, isto é também o que eu procurava quando deixei Paris: ter mais tempo para levar o meu tempo, observar, digerir, viver mas a um ritmo mais lento.
Ainda não sabia porque precisava disto, mas foi apenas alguns meses depois que lancei o blogue. Porque tive a energia, o tempo e, claro, quando se tem menos parasitas diários para o distrair, algumas feridas podem ressurgir. Teria achado uma vergonha não os curar.
Não esperei até estar em Bordéus para experimentar a rejeição do VIH, mas tenho a impressão de que as coisas foram mais intensas aqui. Devo admitir que não me impedi de conhecer rapazes durante os primeiros meses. Não consegui necessariamente falar sobre isso com eles, por isso por vezes, mesmo que gostasse de um rapaz, preferia não dar mais notícias para não ter de enfrentar uma potencial desilusão.
Atingi o auge dos efeitos negativos do silêncio com o rapaz de Nantes, que tinha provocado este famoso clique libertador e, honestamente, libertando o meu discurso salvou-me a vida.
Estou a pesar as minhas palavras enquanto escrevo isto.
J. e P. disseram-me há pouco tempo, sem se consultarem um ao outro:
"Que viagem fez em poucos meses".
Já não tenho a impressão de que estou a sofrer a minha vida, a sofrer dos outros e a sua rejeição. Hoje estou completamente feliz.
Claro que tive alguns momentos difíceis este ano, alguns dos quais preferi manter-me calado no blogue. Mas o facto de me conhecer a mim próprio, de estar em fase comigo mesmo, de estar rodeado pelas pessoas certas acelerou consideravelmente a cura destas novas feridas.
Em relação ao celibato, sinto que algo também mudou. Vivo-a, vejo-a de forma diferente. Apercebi-me recentemente até que ponto me posso modificar, adaptar-me, para me adequar a uma pessoa e isto é algo que hoje me recuso a reproduzir. Tudo isto por medo de ser rejeitado, de não ser apreciado. Já não quero saber de não ser amado. Decidi amar-me um pouco mais para criar esse equilíbrio e isso funciona bem. Se um tipo aparecer e encaixar nisso, ficarei feliz, mas entretanto não estarei a lutar no vácuo.
De um ponto de vista médico, os meus dois últimos testes foram muito bons. Desde que saí de Paris, a minha contagem de CD4, que normalmente é muito baixa, subiu drasticamente. Isto mostra que o ambiente de vida e o estado de espírito psicológico também podem ter um impacto para além do tratamento.
Despedi-me do Professor que me tinha seguido em Paris durante 11 anos. Hesitei durante muito tempo, mas acho mais prático ser seguido em Bordéus. Ela despediu-se de mim como se eu fosse apenas mais uma paciente, e esta é provavelmente a sua realidade. Mas não era meu. Não tenho arrependimentos.
Tivemos de considerar o alívio terapêutico, mas parece que isto ainda não é "oficialmente" possível. Espero poder beneficiar dele em breve. Psicológica e fisicamente, só é importante tomar medicação 4 dias por semana. Estou a fazer figas.
Também me libertei com a última história que afixei, SIDERAÇÃO, e em relação às minhas irmãs sinto-me aliviada com a sua reacção. No entanto, não lamento não o dizer quando isso aconteceu. Fi-lo com as minhas armas na altura e não tinha muitas aos 23 anos. Hoje estou a enfrentar a situação e mesmo que a ideia de apresentar uma queixa seja sempre legalmente possível, não preciso dela na minha reconstrução, para seguir em frente. Eu não sou uma vítima e não preciso de ser reconhecida como tal. Eu ganho por ser o rapaz que sou hoje. Tinha a intenção de voltar ao assunto em maior profundidade, mas já não me apetecia mais. Contei a minha história, tentei descrever todas as fases emocionais do que acredito ser um trauma. Não tenho mais nada a dizer sobre o assunto.
Um dos aspectos positivos da criação do POSITIVE JOURNAL é o facto de tornar mais fácil falar do VIH, tanto na vida quotidiana como nas redes. A selecção natural cuida-se a si própria e não tenho de me envolver com pessoas que são claramente más. Também me mostrou muitas coisas agradáveis nos últimos meses e lembro-me que no início me sentia muito desconfortável com o seu afecto. Não percebi porque me estava a felicitar por ser ME. Olhando para trás, apercebo-me de que, afinal, ser-vos não é assim tão fácil e as vossas palavras de apoio ilustram isto perfeitamente.
Encontrei ontem uma frase que quero partilhar convosco:
"Se nasceste num mundo em que não te encaixas, é porque estás aqui para ajudar a criar um novo".
Por outras palavras:
"Se não se encaixa neste mundo, é porque está aqui para ajudar a criar um novo.
Boas Festas, amigos