Duas histórias numa semana, após uma pausa de mais de dois meses: eu próprio me surpreendo.
Hoje quero abordar um assunto que é completamente diferente dos outros e que não está de todo relacionado com o VIH, bem, quase não está.
Para além do facto de ser um rapaz seropositivo, sou acima de tudo um ser humano. Lido com muitas outras neuroses há anos e, tanto quanto me lembro, esta faz parte da minha vida há muito tempo.
Hoje vou falar da minha relação com a minha imagem, e em particular do meu peso.
Encontrei algumas fotos de mim quando era criança, enquanto estava a arrumar as coisas mais cedo e apercebi-me que até aos sete ou oito anos de idade eu era um peso perfeitamente normal. Depois, de repente, a minha forma corporal mudou. Era uma época em que eu estava a ser intimidado na escola (um período que durou até entrar no segundo ano do ensino secundário) e em casa aconteciam coisas que me ultrapassavam completamente e que eu era, penso eu, demasiado jovem para compreender.
Lembro-me dos aperitivos que fazia quando chegava a casa às 17h. Tinha sido um dia horrível e eu só conseguia encontrar conforto na comida, no preenchimento de mim próprio. Lembro-me de parar para comer quando me apetecia vomitar. Não sei porque fiz isto. Só sei que acalmou as minhas ansiedades na altura.
Portanto, sejamos francos, eu nunca fui obeso, mas era um miúdo bastante gordo.
Quando cheguei à escola secundária, tudo mudou. Passei de "a criança/jovem que é gozada para se sentir melhor" para "o adolescente que é totalmente aceite mesmo com as suas diferenças".
Nessa altura, perdi muito peso, tanto figurativa como literalmente, porque perdi os meus quilos extra muito naturalmente. Devo admitir que também fiz alguns esforços para perder peso, mas isso não me pareceu insuperável. Foi nessa altura que saí do armário, por isso, com uma visão a posteriori, penso que podemos fazer a ligação.
Acho que o meu peso me ajudou a esconder e a mostrar apenas o que eu queria ser, e francamente preferia muito mais ser chamado "gordo" do que "maricas".
Olhando para os meus dias de escola, apercebo-me da provação por que passei durante quatro anos, sendo insultado diariamente, às vezes atingido, às vezes cuspido. Não houve descanso. Todos os dias algo aconteceu. Digo a mim mesmo que os adultos à minha volta não podiam deixar de ver: os professores, os peões, o CPE, etc. Nunca é um adulto que desconheça isto. Nunca um adulto interveio. Por vezes as minhas "namoradas" (sim, claro que só tinha namoradas) defenderam-me, mas a maior parte das vezes era totalmente inútil, o assédio continuava, não importava o que acontecesse.
Quando se tratou de escolher o que fazer depois do 9º ano, certifiquei-me de não entrar numa corrente geral, pois caso contrário teria de seguir essas mesmas pessoas durante mais três anos. Optei por fazer Artes Aplicadas. Outro mundo se abriu para mim, um mundo onde ser curioso, diferente, se tornou uma riqueza. Penso que passei alguns dos anos mais importantes da minha vida na escola secundária. Experimentei aí alguns estímulos muito fortes, claramente provocados pelos professores que eu tinha na altura. Nunca tive realmente a oportunidade de lhes agradecer, mas faço-o aqui.
Para voltar ao nosso tema original, o que eu não sabia era que de facto os mecanismos alimentares que tinha em criança e adolescente se repetiriam como um adulto ao mínimo incómodo.
Durante trinta anos, o meu corpo sofreu ganhos e perdas de peso muito regulares: fazendo o yo-yo como se costuma dizer. Ganho dez quilos, perco quinze, ganho vinte...
A mais pequena separação sentimental: menos dez quilos. Que voltei a colocar quando estava melhor e com mais alguns. E sim, o corpo tem uma memória. Armazena para o próximo intervalo da fome.
Pouco antes do HIV, eu estava com 65 kg. Tenho 178 cm de altura, por isso nada de alarmante, mas para mim era um peso que penso que estava abaixo do que deveria ter sido. Há quase dois anos que comia maçãs, café e maricas e dizia que estava bem com ele. Controlar o meu peso deu-me uma sensação de controlo sobre a minha vida, controlo sobre outras pessoas e sobre a forma como me olhavam.
Eu estava sempre a saltar refeições e por vezes a comer no McDonald's até que me apetecia vomitar.
As notícias sobre o VIH mudaram tudo isso de um dia para o outro. Era como se o meu cérebro me dissesse: "Remi, há anos que fazemos merda, mas agora temos de tomar conta de ti.
Os 65 kg tornaram-se 73 kg. Eu estava bem na altura, tinha alguém na minha vida, ele amava-me assim.
Mas e eu? Será que me amo assim? De modo algum.
O '73 tornou-se '78, nós acabámos e os '78s voltaram a '72, e acabaram por se tornar '79, depois '82, depois '89.
Há dois anos, quando atingi aqueles 89 kg, detestei o que vi no espelho.
A terapia tripla também tinha alterado a forma como a gordura era distribuída no meu corpo. Era muito claro que o meu corpo já não era harmonioso e ainda não o é. Fiz uma dieta drástica.
Fiz uma dieta drástica que não recomendaria a ninguém: substituí duas em cada três refeições por misturas em pó para serem dissolvidas em água e só tomei uma refeição por dia com comida verdadeira.
Perdi nove quilos num mês, que recuperei assim que regressei a uma dieta "normal".
As redes sociais e as aplicações de encontros não me têm ajudado em nada na minha busca de equilíbrio psicológico no que diz respeito à forma como vejo a minha figura. Não preciso de vos dizer que ser bombardeado com imagens do que deve ser a perfeição não ajuda, nem ser enviado para Grindr por não estar "apto". Se não entrar hoje num ginásio e for gay, está claramente a perder todas as oportunidades de ser o gajo mais fodido, o Instagram-able dentro de 100 jardas.
Estou a protestar contra isto à minha maneira. Já utilizando o Instagram de uma forma diferente do que seria de esperar de mim. Um dia, um tipo disse-me: "Para que serve o teu Insta, não há fotografias tuas"... Triste afirmação.
Mas esse é o mundo em que vivemos. Um mundo em que pôr-se em exposição para ser apreciado se tornou uma norma. Fico sempre chocado, quando encontro algumas pessoas, por ver primeiro os seus perfis Insta narcisistas, e depois descobri-los na vida real. Por vezes o fosso entre o virtual e o real é tão grande que é perturbador.
No Verão passado, fui ver um nutricionista. Fizemos um balanço da forma como como como como. Não houve outros problemas para além da privação e de saber como parar quando já não tenho fome. Assim, comecei a comer três refeições por dia e tentei ouvir o que o meu corpo queria ou não queria.
O resultado: cinco quilos a menos sem qualquer esforço ou privação.
Ainda não sou fã da imagem que projecto, ainda não me sinto confortável se as pessoas me disserem que sou bonita, ou sexy, ou bonito, simplesmente porque não acredito nisso.
Não me sinto confortável com pessoas a tocarem-me no estômago porque acho que sou enorme.
Por vezes mudo de roupa dez ou quinze vezes antes de sair de casa porque me acho imundo. Mas eu estou a aprender a largar.
Estou terrivelmente ansioso por ficar sem camisa na praia se não tiver alguns quilos, mas estou igualmente ansioso por me ver sem camisa todos os dias no espelho, o que estou a fazer tudo para evitar.
O que estou a fazer neste momento, a dizer-vos que tenho 83kg, é um enorme passo em frente para mim. O que também é espantoso é que eu não me importo com o que as outras pessoas pensam e há muito tempo que não o faço. Esta batalha com a minha imagem é uma batalha que tenho comigo mesmo e conheço-a.
Um dos meus objectivos para este ano é deixar de pensar tão mal no meu corpo e na minha imagem em geral. Compreendo que esta é uma tarefa particularmente difícil, pois não há um dia que passe em que eu não verbalize o facto de pensar que sou demasiado gordo. Mas quando penso nisso, quando tinha 65 kg também pensava que era demasiado gordo e, no entanto, quando vejo as fotos hoje, não me vejo da mesma maneira.
Como posso mudar isto de uma forma positiva? Preciso da ajuda de outros, ou preciso apenas de aprender a amar-me a mim próprio?
Ainda não tenho quaisquer respostas.