A história que vou escrever será diferente das outras porque não vai falar de seropositividade, tratamentos, rejeição...
Hoje vou escrever para si.
Entrou na minha vida algumas semanas após o lançamento do blogue. Tinha acabado de actualizar o meu perfil Tinder com o meu estado de VIH e colocar o link para o site. Demos-lhe o golpe e utilizou imediatamente este blog como alavanca para me alcançar.
A primeira reunião foi no meu aniversário de dez anos com o VIH. Eu estava sozinho nessa noite e o senhor pediu-me uma bebida. Eu disse que sim espontaneamente. Não nos apaixonámos à primeira vista, mas tivemos uma longa conversa num terraço, ambos gelados, mas o apelo do cigarro foi mais forte.
Acompanhou-me até à porta do amigo com quem eu estava hospedado. Beijou-me, durante muito tempo, e o seu táxi chegou. O senhor disse: "Venha comigo", e eu recusei. Queria levar o meu tempo.
Vimo-nos uma e outra vez. Dois dias depois chamaste-me "amor" e foi aí que devia ter deixado de te ver. Quem dá um apelido assim após 48 horas?
Falou-me do seu ex JB que morreu de doenças relacionadas com o VIH, o seu professor por quem se tinha apaixonado aos dezasseis anos de idade. Um caso de quatro anos, até à sua morte. Admito, achei esta história espantosa, mas não tinha razões para não acreditar em si.
Começámos a discutir, muitas vezes, sem nos entendermos um ao outro. Pensou que eu era demasiado crítico e não percebi como podia querer explicar tudo. O seu cérebro era definitivamente demasiado complexo para o meu.
Falou-me do facto de lhe ter sido diagnosticado "precoce" quando era criança. Lembrou-me disto quando tentei brincar que podia ser autista: "Não sou autista, sou mais esperto. É científico".
Queria ocupar muito espaço em relação ao blogue, à sua identidade visual, aos meus escritos, queria controlar o que supostamente fiz com ele, porque tinha de o tornar numa vitrina perfeita. Disseste-me que eu era preguiçoso, aproximado, mau a soletrar (e eu admito), humilhaste-me, querias destruir-me e eu lutei, resisti-te, não te deixei fazê-lo.
Falou-me do seu irmão que tinha morrido quando era jovem, do seu padrasto que tinha abusado de si dos sete aos catorze anos de idade e que, além disso, convidou um amigo seu. Falou-me da rejeição da sua mãe quando lhe contou o que se estava a passar, e como ela não o apoiou. Disse-me que este padrasto morreu de uma overdose na prisão, e depois não o fez, morreu depois de ter saído.
Falou-me da sua saída e da rejeição do seu pai, da sua mãe, da sua família. Sobre como odiava a sua mãe, tanto quanto a admirava.
Acreditei em tudo o que me disseste.
Compreendeu que se queria possuir-me, tinha de criar um vício em mim. Não teve vantagem intelectual porque eu não o deixei, e compreendeu isso desde o início. Usou a única fraqueza que tenho para me conseguir: a minha empatia.
Quase me partiu. Fiquei fascinado. A sua inteligência, a sua lógica, a sua capacidade de explicar, justificar, demonstrar tudo. Eu sou o oposto e fiquei admirado com isso.
Seduziste todos à minha volta com o teu carisma, a tua bondade, mas isso era apenas o que estava a acontecer em público.
O meu instinto estava a começar a titilar a minha razão.
No primeiro do ano gritaste comigo sem razão e eu enfrentei-te mais uma vez. Deu a si próprio um adiamento, quebrando-se nos meus braços em lágrimas e usando mais uma vez a minha fraqueza: "Ninguém me enviou uma mensagem para me desejar um feliz ano novo". Perdoei, quis compreender, para vos ajudar, tentei fazê-lo...
Mentiu-me, mas safou-se mais uma vez.
Fui a Paris, à vossa casa, e lá soube: "Estou em perigo.
Senti-o e não sabia como o explicar. Eu não sabia como sair dela. Senti-me encurralado por nós, por si. Pouco a pouco fez-me perder a confiança em mim mesmo, criou um cenário muito agradável onde de repente se tornou indispensável para a minha vida, para o blogue.
Voltámos a discutir, duramente, muito duramente. Recusei o seu porão, recusei a sua ajuda com o blogue. Não se podia suportar. Tomei a iniciativa de fingir que estava tudo bem e quando levei o meu comboio para casa senti um imenso alívio.
No dia seguinte escrevi-lhe um e-mail para dizer adeus. Não quis explicar as verdadeiras razões e apenas vos disse que não vos amava. Eu sabia que se justificasse a minha fuga, porque era uma questão de fugir, teria virado o meu cérebro de cabeça para baixo.
Disse: "Isto é uma piada? Tive medo que aparecesse em frente da minha casa, que apanhasse o comboio. Foi isso que plantou em mim, este medo, esta paranóia.
Reinstalei o Grinder e o Tinder para avançar mais rapidamente, para me ajudar a virar uma página.
Quarenta e oito horas mais tarde enviaste-me uma bela mensagem e eu caí nessa, bem, não totalmente. Qualquer pessoa que lesse esta mensagem pensaria que você era uma pessoa extraordinária de bondade. A sua manipulação é forte e tão engenhosa.
Entretanto, eu tinha atravessado a vossa parede do Facebook porque algumas das vossas histórias pareciam incoerentes e encontrei elementos que me fizeram duvidar da sua veracidade.
Confrontei-o com estas inconsistências. Chamaste-me monstro, mas justificaste-te, não te lembraste e depois fizeste-o... Tentaste compreender o que eu duvidava para me provares que era infundado e eu caí nessa... Conseguiste fazer-me duvidar da minha lógica. Mas cinicamente felicitou-me pela minha abordagem, dizendo-me como ficou impressionado com a minha construção, ou melhor, desconstrução, da sua história.
Não tinha a prova para confirmar as minhas dúvidas. Esta prova recebi um pouco mais tarde.
Voltámos a encontrar-nos e pedi-lhe que me acompanhasse ao hospital para os meus testes semestrais, como se nos desse outra oportunidade. Poucas palavras, poucos intercâmbios. Depois fomos a sua casa e conversámos. Eu sabia que queria fugir e fiz o contrário.
Uma vez disseste-me: "Se eu sou mau, porque ficas? Só uma pessoa louca quereria ficar com uma pessoa maliciosa"...
Eu não queria ser essa pessoa, por isso foi mais fácil para mim tentar convencer-me de que provavelmente não estava a ser malicioso, talvez um pouco franco demais, um pouco desajeitado.
Falou-me de um ex a quem chamou pervertido narcisista, falou-me da sua mãe manipuladora.
No dia anterior à minha partida para Milão numa viagem de negócios, estava convosco. Nunca senti tanta falta de vontade de estar com alguém. O que foi que me fez não querer ficar longe de si? Este fascínio? Não só isso. Medo. Sim, absolutamente. Tive medo do que me poderiam fazer se eu decidisse partir. Nunca tinha sido fisicamente violento comigo, mas no seu comportamento quotidiano eu detectei o potencial.
Naquela semana em Milão, respondi às vossas mensagens. Ainda não sabia se a taça já estava cheia ou se deveria dar-lhe uma última oportunidade. Mas de qualquer maneira, por curiosidade, por aborrecimento, por fraqueza.
Voltei a Paris e tive uma noite para lá passar antes de voltar para casa em Bordéus. Queria ver-me e eu disse que não, usando algo como desculpa. Queria deixar-te e queria ver-te fazê-lo, mas não pude. Ofereci-te um café só para te ver. Ofereci-lhe um café mesmo antes de sair no dia seguinte para a estação. O senhor veio.
Sentamo-nos. Durou meia hora, sem uma palavra. Um telefonema profissional no meu telefone para quebrar o silêncio e depois sugiro que tomemos um pouco de ar. Pergunto-lhe se está bem e sem resposta. Agora compreendo que não está tudo bem. Estou aliviado. Tenho de escavar. Não te posso deixar, vais entregar-me um poste e eu pensei: "Remi, agarra-o".
Voltei a perguntar-lhe se queria falar comigo e as comportas abriram-se. Deu-me uma demonstração da sua loucura que durou quase trinta minutos, sem qualquer intervenção da minha parte.
"Quando me enviou o e-mail de dissolução, criei seis perfis com identidades diferentes para falar consigo, paguei a candidatura. Quando nos encontrámos de novo, não fez o login, e depois bingo em Milão. Recriei seis outros perfis para chegar até si. Tirei screenshots das nossas trocas nestas aplicações e das mensagens que enviámos uns aos outros por texto, vocês estão doentes. Só um mentiroso me poderia acusar de ser mentiroso, poderia até pensar nisso. Aconselho-o a apagar as suas contas nas aplicações porque não saberá o certo do errado agora. Se não nos tivéssemos encontrado hoje, estava a planear vir a Bordeaux este fim-de-semana e encontrar-me convosco com um dos perfis falsos.
Olhei para o meu relógio e disse: "Não tenho nada a dizer-vos. Tenho de ir".
Antes de eu partir, sorriu. Fez o meu sangue esfriar.
Não queria justificar as minhas ligações nas aplicações. Apenas peguei nessa abertura para sair e nunca mais olhar para trás. No entanto, plantou esta má semente na minha cabeça, sugerindo que podia entrar em minha casa sempre que quisesse e especialmente observar-me através de perfis falsos nas redes.
Contei esta história à minha amiga J. "apresente uma queixa", disse ela, "isto é assédio". Ela perguntou-me se eu tinha alguma forma de encontrar um dos seus ex para ver se o senhor era perigoso. Pensei que isso estava a ir longe demais.
Eu tinha um nome, encontrei-o no Facebook e enviei-lhe uma nota no Messenger. Pedi desculpa pelos meus actos, mas precisava de saber. O porão ainda era demasiado forte e eu precisava de ter a certeza de que não estava a ser paranóico. Este ex respondeu-me imediatamente e falou-me do horror que tinha sofrido durante mais de um ano. A violência psicológica, a violência física. O nosso intercâmbio durou quase três horas. É uma loucura porque de repente um desconhecido torna-se o seu melhor amigo, a sua linha da vida numa fracção de segundo. Tínhamos partilhado a mesma violência, só eu tive a sorte de a ter experimentado durante um período muito mais curto.
Recebi a confirmação de que tudo o que me disse sobre si estava errado. As violações, o ex morto, o irmão morto, os pais, absolutamente tudo.
Eu estava em estado de choque. Como poderia usar estas armas para me seduzir? Para mim é ininteligível, está para além do que o meu cérebro pode aceitar. Porquê eu? Porque não saí ao primeiro sinal? Porque é que fiz isto a mim próprio quando podia ter partido no segundo dia?
Fui apresentar uma queixa contra si. Esta é inadmissível. Mas sabe disso.
Queria impedi-lo e não consegui. Sinto-me terrível. Vai tentar quebrar alguém novamente e gostaria de o poder deter.
Foi muito forte, inteligente. Usou o meu blogue como arma de possessão porque me entrego a ele. Escolheu as minhas fraquezas para as manipular e as minhas forças para as desconstruir. O senhor inventou-se de tal forma que eu só poderia querer salvá-lo e ajudá-lo, porque infelizmente é isso que eu tendo a querer fazer.
Disseste-me: "Espero que nunca contes a nossa história no blogue", assumindo que nunca acabaria.
Estava enganado.
Posso não ter a sua inteligência, mas tenho algo que você não tem. Uma alma com uma intuição muito forte, e foi isto que me salvou.