Há já alguns dias que me pergunto: "Começou o seu blogue. Falou-nos dos seus marcos, dos seus traumas. O que é que vai dizer agora?
Idealmente, gostaria muito que partilhassem comigo as vossas experiências com o VIH. Infelizmente, de momento ainda não recebi quaisquer testemunhos. Algumas pessoas disseram-me: "Apetece-me escrever, é o que farei".
Compreendo que o acto de escrever não é assim tão simples de fazer.
Como disse antes, a escrita sempre fez parte da minha vida. Comecei inúmeros romances, contos, por vezes poemas, mas nunca os terminei. Creio que se não acabei, foi simplesmente que a intenção na altura não era suficientemente altruísta. Escrever nessa altura era terapêutico, ajudou-me a tirar aquelas palavras que não podia dizer, a torná-las reais, a estruturar os meus pensamentos e muitas vezes a aliviar as minhas dores de coração. Eu costumava ser um verdadeiro coração de alcachofra, por isso tive de desabafar de alguma forma as minhas frustrações e decepções.
Antes de eu começar o blogue, nunca ninguém tinha lido nada por mim. Tudo o que escrevo hoje sai espontaneamente sem que eu pense demasiado sobre isso. Tenho uma relação muito emocional com as palavras, com a vida em geral.
Reli os meus textos, os do blogue.
Por vezes penso que as minhas fórmulas não são as correctas, que não penso realmente as coisas da forma como estão escritas. Cheguei mesmo a pensar em refazer as minhas histórias. Qual seria o objectivo disso? Estas palavras são um pedaço de mim num momento, e se há uma coisa que não me interessa, é o julgamento que as pessoas podem fazer sobre o que eu escrevo. Hoje penso assim, mas amanhã talvez mais. Afinal, eu sou um Gémeo.
Não lhe vou mentir, logo no início o blogue era terapêutico. Não consigo realmente descrever o que fez por mim. Mas agora é diferente. Também me sinto responsável pelas coisas que escrevo e que irão ler. A responsabilidade acrescenta uma pressão que eu não tinha considerado. As opiniões de todos os outros também se desfazem da minha espontaneidade e intenções.
Não recuso o diálogo. Não recuso que as pessoas possam não gostar dos meus textos e da forma como são escritos, pensados e soletrados... Recuso, no entanto, que as pessoas me julguem. Porque se hoje atiro todas as minhas histórias à vossa cara, é porque vivemos numa sociedade que nos faz sentir ansiosos. Se ser seropositivo em 2019 não fosse um problema social, o meu blogue não existiria.
Apercebi-me recentemente do quanto me tenho vindo a reconciliar comigo próprio e com o projecto JOURNAL POSITIF.
Talvez não saiba isto, mas fiz uma entrevista para a TÊTU e o vídeo foi publicado no fim-de-semana de Ano Novo. Nas redes sociais, algumas pessoas postaram comentários repugnantes. Quer que eu lhe diga que efeito isso teve em mim?
Intelectualmente, revoltou-me, mas emocionalmente nada. Nem uma grama de dor. Eu sei porque faço o que faço hoje e não o faço por mim próprio. Portanto, sim, falo num vídeo, dou a minha voz num rádio, ponho as minhas palavras na web, mas a minha história é apenas um pretexto. Não se trata de saber se fui ferido por estes comentários difamatórios, serofóbicos e homofóbicos. São todas as pessoas seropositivas que são atacadas ao atacarem-me. Pelo menos, foi assim que me senti e disse a mim próprio: "Merda, este ódio não é de todo o que eu queria. Estou a fazê-lo mal? O que poderia eu ter dito para gerar estas palavras?
Senti-me imediatamente culpado, pensando que me devia ter expressado mal.
Mas não, tenho de aceitar que nunca conseguirei convencer toda a gente.
Os comentários foram desde então moderados pela TÊTU.
Escrever para si próprio e escrever para os outros não são realmente a mesma coisa. A intenção é fundamentalmente diferente. No entanto, sinto-me como se estivesse a falar sozinho agora, para me convencer e tranquilizar de que as minhas feridas não são feridas, e o conhecimento de que me poderão ler tornará esse sentimento real. Afinal, o meu blogue não é tão altruísta.
Retiro o que disse: quando se escreve para si ou para os outros, a intenção pode ser a mesma: "curar-se a si mesmo". São os meios para lá chegar que são diferentes.
É isto que vos desejo para este novo ano: encontrar o caminho, a vossa maneira de se curarem.
Na noite do dia 31, com o meu amigo P, conhecemo-nos por cima de uma garrafa de champanhe, foie gras caseiro e rolos de Primavera. Eu tinha pedido ao meu pai para me encontrar a receita de uma sobremesa que a minha mãe costumava fazer quando eu era criança: "crème à ma façon". Lembrei-me que ela substituiu o rum por flor de laranjeira. Tentei reproduzir a receita. A textura não estava lá, mas o sabor estava. Uma verdadeira madeleine de Proust. E P adorou-o.
Queríamos ultrapassar todos os nossos problemas do ano passado e fazê-lo de uma forma simbólica.
Conhece aquele episódio de Friends onde as raparigas se juntam no Dia dos Namorados e põem fogo a objectos de velhos romances? Essa era uma espécie de ideia: escrevemos em pedaços de papel as nossas ansiedades, as nossas dores, o que já não queríamos reproduzir. Lêmo-los uns aos outros como se os quiséssemos confrontar e incendiar estes pedaços de papel. O simbolismo pode fazê-lo sorrir, mas posso assegurar-lhe que, se a intenção estiver presente, os benefícios são imediatos.
Escrevemos então noutras folhas de papel o que queríamos para nós próprios, os nossos objectivos, como uma promessa a nós próprios de que queríamos tornar real através das palavras.
O poder das palavras, o poder de as escrever, o poder de dar sentido às nossas acções e promessas são afinal coisas terrivelmente íntimas.
Quem nos pode compreender senão nós próprios? Mesmo quando tentamos comunicar as nossas emoções, o nosso raciocínio, é finalmente impossível ser unânimes, e isto é algo que temos de aceitar quando embarcarmos numa aventura como a JOURNAL POSITIF.
Assim, àqueles que estavam preocupados com a minha reacção aos comentários desagradáveis sobre as redes sociais, têm a minha resposta.
Feliz Ano Novo para si.