Marina 40 anni , Parigi
Avete mai avuto quella sensazione in cui la terra si apre sotto i vostri piedi e siete tirati giù?
Quella sensazione in cui niente sarà più lo stesso...
Quando mio fratello mi disse di essere gay, non fu la notizia dell'anno. Ho preso la notizia come se mi stesse dicendo di tagliarmi i capelli. Per me non è cambiato nulla.
Naturalmente non è stato così facile per alcune persone che hanno equiparato l'omosessualità all'HIV, all'AIDS... Personalmente, non ho mai pensato che questo virus fosse la malattia di una comunità particolare...
Quel giorno di novembre 2008, quando ho ricevuto la chiamata di mio fratello, ho capito dalla sua voce che stava succedendo qualcosa. Mi ha appena detto "Mari, ho fatto un test"... è divertente come a volte si ha un sesto senso. Gli ho detto "cazzo, è positivo". Ho preso le mie cose e ho lasciato il lavoro per incontrarlo a casa sua.
Ho fatto un test... ci sono migliaia di test. Perché dovrei anche solo pensare a quel cazzo di test "HIV"... chi lo sa...
Ho chiamato mio marito per farglielo sapere e lui mi ha chiesto se volevo che si unisse a me. Gli ho detto di sì. Avevo bisogno che fosse con noi in quel momento. Sapevo che non avrebbe detto nulla, ma la sua presenza mi rassicurava e mostrava a mio fratello che eravamo lì per lui.
In realtà no, in quel momento non ci stavo pensando affatto... comunque è solo un dettaglio.
Ho incontrato mio fratello nel suo appartamento. L'ho preso in braccio e l'ho rassicurato come meglio potevo. Ho dovuto assorbire e digerire le notizie e non è stato facile quando faceva caldo. Molte domande ci frullavano in testa... senza risposte.
Il "come" è venuto fuori, ma era così poco importante che siamo passati al "e adesso"? E ora cosa facciamo... per i nostri genitori e nostra sorella abbiamo deciso di dirglielo di persona e sarebbe stato a Natale. Potete immaginare il regalo emotivo...
E per il resto... Cos'era l'essere positivi? Qual era la procedura? Qual era il resto...
Dopo una serata irreale con gli amici di mio fratello intervallata da risate, lacrime, pasticcio di carne... siamo tornati a casa. In macchina, io e mio marito non parlavamo d'altro che di "quello". Non potevo farci niente, ho pensato "come ha potuto essere così sbadato"? Ora posso dirlo, l'ho incolpato per averci fatto passare questo calvario. Ho pensato alla reazione dei miei genitori (specialmente di mia madre), a quella di mia sorella... Poi mi sono calmato e mi sono detto che i miei sentimenti non erano la cosa più importante. La parte più difficile doveva venire, la più difficile per lui. Era a mio fratello che dovevo pensare.
Nei giorni seguenti, mi sono posto molte domande. Che cos'era essere positivi? Come si può vivere con il virus? Il trattamento? Le relazioni con gli altri? Avevo bisogno di risposte e le ho trovate all'AIDES. Ho preso un appuntamento con un volontario e ci sono andato un pomeriggio dopo il lavoro. Abbiamo parlato di tutto ciò che mi preoccupava. Pregiudizi, luoghi comuni, paure, rifiuto, trattamento... Ho svuotato la mia borsa davanti a uno sconosciuto ed è stato molto gentile. Me ne sono andato sentendomi calmo e rassicurato.
No, mio fratello non stava per morire. No, non sarebbe una pallida copia di Tom Hanks. Sì, sarebbe felice, avrebbe una vita piena d'amore...
Tornato a casa, ho scritto tutto.
Le settimane seguenti passarono con alti e bassi e capricci...
Mio fratello era molto circondato dai suoi amici che avevano il loro approccio alla situazione, le loro idee su cosa fare...
Quando ci ripenso ora, mi fa sorridere, ma all'epoca i naturopati e le medicine alternative erano fuori dalla mia portata. Non mi sono mai interrogato sull'efficacia dell'omeopatia o altro.... E non potevo far credere a mio fratello che mangiare semi e smettere i latticini lo avrebbe curato.
Naturalmente sto facendo una caricatura della scena, ma avete capito... Per me solo la scienza e i protocolli classici potrebbero neutralizzare le sue stronzate. Forse sono stato un po' prescrittivo sull'argomento, ma non potevo lasciare che mio fratello sperasse in un miracolo...
Mi sentivo responsabile per lui. All'epoca, la nostra famiglia non lo sapeva e io mi ero messo sotto pressione... qualcuno doveva rimanere razionale e coerente.
Guardando indietro, penso che mio fratello avesse bisogno di aggrapparsi a qualsiasi cosa.
Se solo bevendo il tè alle erbe ci si liberasse di questo virus.... Ma purtroppo...
Poi è arrivato l'annuncio. Il Natale, le feste, i regali, le mie risate... con lo stomaco in subbuglio pensando che avremmo rovinato tutto. Sapevo che mio fratello non avrebbe avuto la forza di parlare. Dovevo farlo per lui, per noi. Avevo con me i miei appunti. Ho tirato fuori tutto... un sollievo. Non so come si siano sentiti in quel momento, non ne abbiamo più parlato. Penso di averli rassicurati con i "miei appunti" e di aver risposto alle loro domande prima ancora che le facessero. Ancora una volta, la nostra famiglia è stata grande e ha dimostrato di essere unita e forte. Niente potrebbe romperlo, meno che mai questo schifo.
10 anni dopo, siamo cambiati molto. Purtroppo non tutti alla stessa velocità. Ciò che è stato "positivo" per la nostra famiglia non è ovvio per tutti.
La paura dell'ignoto, il rifiuto dell'altro, l'ignoranza e l'indifferenza hanno e avranno sempre delle vittime. Come possiamo ancora accettare nel 2018 che le persone sieropositive si sentano sole, si scusino di esistere, si nascondano, si celino, appaiano invece di essere, vogliano sparire per non fingere più...
Gli unici che dovrebbero vergognarsi sono quelli che rifiutano, che abbandonano, che trascurano. Sono certamente NEGATIVI, ma alla fine è tutta la loro vita ad essere NEGATIVA.
Sono un ottimista per natura e spero che la sierofobia, come tutte le fobie dell'altro, alla fine sparisca.
Voglio essere POSITIVO.
Isabelle 43 anni, Vienne
25 dicembre 2008.
È tardi, sto tornando a casa dal lavoro dopo aver lavorato 3 giorni senza sosta e stiamo festeggiando il Natale, quest'anno è a casa, che gioia stare con la famiglia ....
E poi credo che fossero circa le 8 di sera e hai cercato di parlare con mamma, papà e me e non ci sei riuscito .... Il marito prende il comando e dà la notizia.
Remi è positivo all'HIV!
Mi sento urlare, ti abbraccio, piango e ascolto... Mari parla, spiega, tutto va bene...
Oh davvero!!! Non va bene, cazzo!!!
Lei persiste, ascolto te e Mari e poco a poco il panico mi lascia, non morirai, c'è una cura, vivrai e starai bene, ci vorrà del tempo ma vivrai.... Ho davvero paura, ti amo così tanto che sono spaventata a morte.
Incontro la tua dottoressa a Parigi e mi spiega il processo, la triplice terapia, cosa significherà per te ma è rassicurante, vivrai e starai bene... Sto piangendo, dannazione! Che sollievo! Il medico solleva il velo sulla malattia, ci permette di capire che le nostre paure e i nostri pregiudizi sono infondati, e così la paura se ne va. Beh, in realtà è ancora lì, ma ho fiducia. Abbiate fiducia nel vostro medico, dopo tutto è il suo lavoro! Lei lo sa, quindi mi fido di lei.
Ho fiducia in te, sei forte, dubiti, soffri ma sei forte! Con il passare degli anni, mi rendo conto che ci penso sempre meno, di tanto in tanto mi ribello agli idioti e ai loro pregiudizi e mi faccio un dovere di mostrare loro la loro ignoranza, cresco i miei figli, i vostri nipoti, nella tolleranza e mi dico che funziona perché vi amano alla follia. Insegno loro la verità sulla tua malattia ma soprattutto spiego loro di non ridurre mai le persone a una piccola parte di se stesse ma di amarle per la loro totalità o meno. Lei è una persona meravigliosa e io soffro per l'ignoranza di alcune persone che la fanno soffrire. Il tuo approccio con questo blog è sicuramente uno sfogo ma anche una volontà di portare il più possibile ad una presa di coscienza, è intollerabile rifiutare una persona per una piccola parte di essa quando è un essere meraviglioso nella sua interezza! La paura è ciò che, secondo me, può spiegare il rifiuto, ma non è meglio informarsi, ascoltare le verità e avere fiducia. Grazie alla dottoressa che ho incontrato quel giorno, sapeva come non farmi avere paura.
Ti amo.