28 - LE MASCHERE

"La parola libera tanto quanto isola!

Questo è ciò che mi ha detto una persona in un commento quando ho annunciato l'esistenza del mio blog sulle reti, come avvertimento. Ne avevo capito il significato, naturalmente, ma non l'avevo sperimentato veramente fino ad ora.

Come iniziare questa nuova storia, la prima post-confinamento?

Forse semplicemente dicendovi che sto bene. Ho approfittato di questo periodo per rifocalizzarmi, per ricaricare le mie batterie, per allontanarmi dalle cose che mi davano fastidio. In questo periodo non ho più finto. Niente più costrizioni, niente più maschere da indossare per essere socialmente integrati e intelligibili.

Ho deciso di usare questo momento, questa pausa, per fare in modo che "amare se stessi" non sia più un concetto ma una vera e propria arte di vivere. Da allora ho avuto la sensazione di amare meglio gli altri.

Ho creato molto durante questo periodo e so che la creazione è soprattutto un mezzo per esprimere ciò che non può essere verbalizzato.

Ho anche mangiato molto. Più di sei chili in sei settimane. E ora mi sto interrogando ma senza sentirmi in colpa.

I miei vestiti sono stretti. So che sto mangiando in qualsiasi modo, senza alcun piacere. Conosco questo cerchio, l'ho sperimentato per anni.

Ne parlo in analisi perché mi colpisce. Vivo in silenzio, sono solo, mangio, mi pesa letteralmente e figurativamente. Mi rendo conto che mangio per evitare di parlare e che risale alla mia prima infanzia, come quando mio padre mi metteva davanti alla TV per uno spuntino mentre tornava da scuola, sapendo bene che era stata una giornata infernale, che le molestie erano all'ordine del giorno, e sicuramente pensando che il conforto di un'orgia di dolci era forse il modo migliore per lenire i miei malanni, quando tutto quello che volevo era che qualcuno si prendesse il tempo di ascoltare le mie parole.

Cibo di conforto, cibo che regola le emozioni, che riempie la bocca in modo da non poter parlare, mangiare per dare una scusa al silenzio.

Questa è una delle rivelazioni che ho avuto durante questa reclusione.

In secondo luogo, e non meno importante, ho un'orticaria cronica dall'età di nove anni (lo stesso periodo in cui ho iniziato a ingrassare) legata all'ansia, che tratto quotidianamente con un antistaminico. Un mese dopo l'inizio del confinamento ho notato che non avevo più attacchi, che non dovevo prendere le medicine. Da un giorno all'altro, questa cosa che mi inseguiva dall'infanzia è evaporata come per magia.

L'ho raccontato a tutti quelli che mi circondavano. Non credo che possiate immaginare quanto sia stato sollevato nel vedere che poteva andare via e soprattutto nel capire finalmente la sua origine. Naturalmente, la mia orticaria era legata alle ansie, ma non ero mai stato in grado di identificarle chiaramente. Non si trattava semplicemente di avere un attacco temporaneo a causa di un evento stressante come un colloquio di lavoro, un esame di guida o altro... No, le ragioni erano molto più complesse, e legate a un'ansia molto più fondamentale: la paura del mondo esterno.

Fin da bambino ho dovuto imparare, per sopravvivere, a mettere maschere, a passare inosservato, perché a otto anni non vuoi essere diverso, non vuoi essere chiamato "frocio" nel parco giochi, davanti a insegnanti impassibili. Non vuoi nemmeno essere sputato dai tuoi amici. No, non lo vogliamo.

Cos'era l'orticaria allora? Era la mia pelle, il mio corpo che si proteggeva dall'esterno, era una maschera completa perché ero incapace di parlare, di difendermi, di reagire, vedevo gli adulti intorno a me che non facevano niente, che mi lasciavano solo e mi dicevo: "Ok, allora è normale, perché se non lo fosse, gli adulti farebbero qualcosa, no?

È su questo che sono stato costruito: la convinzione che chi ero doveva essere camuffato da macchie rosso sangue e la mia parola attutita dal cibo.

Questo mi ha seguito fino ad oggi.

La reclusione mi ha permesso di abbracciare completamente la solitudine e di non soffrirla più. So che sarà una lunga strada per cancellare lo stigma di questi molti anni, ma sono molto sereno.

"La parola libera tanto quanto isola?

Non sono mai stato così poco sollecitato sulle applicazioni di incontri come da quando il mio blog è allegato ai miei profili. È un'osservazione, angosciante perché rivela il compito che mi aspetta come attivista, ma che tuttavia riflette il nostro mondo, che per molti aspetti è completamente fuori di testa.

Sento che tutti i passi che ho fatto fin dall'infanzia mi hanno preparato a questo periodo, come una corazza che si è costruita gradualmente per proteggermi dalla solitudine emotiva in cui ora vivo. Mentirei se dicessi che questo isolamento è sgradevole, ho totalmente imparato a conviverci e ho trovato il modo di uscirne quando ne sento il bisogno.

Il POSITIVE JOURNAL è uno di questi.

Per molto tempo ho voluto essere "normale", essere accettato, avere molti amici, essere amato, avere un riconoscimento. Ho cercato a lungo la convalida degli altri prima di agire. Fino ad ora, l'isolamento, il silenzio, lo stare fuori erano per me dei veri e propri calvari, quasi insormontabili. A poco a poco tutto è cambiato e io stesso sono veramente stupito. A poco a poco esisto, do valore a ciò che sono, do valore alle mie parole, al mio corpo, a ciò che sento. Non mi rendo più invisibile. La parola semplicemente libera, e se si traduce in una certa forma di isolamento, posso assicurarvi che è comoda perché è direttamente collegata a ciò che sono, senza armature, senza maschere, e che cercherò di non indossarle mai più.