Due storie in una settimana, dopo una pausa di più di due mesi: mi sto sorprendendo.
Oggi voglio affrontare un argomento che è completamente diverso dagli altri e per niente legato all'HIV, beh, quasi non lo è.
Al di là del fatto che sono un ragazzo sieropositivo, sono soprattutto un essere umano. Ho avuto a che fare con molte altre nevrosi per anni e, per quanto posso ricordare, questa fa parte della mia vita da molto tempo.
Oggi parlerò del mio rapporto con la mia immagine, e in particolare del mio peso.
Mi sono imbattuto in alcune foto di me stesso da bambino mentre riordinavo prima e mi sono reso conto che fino a sette o otto anni avevo un peso perfettamente normale. Poi all'improvviso la forma del mio corpo è cambiata. Era un periodo in cui ero vittima di bullismo a scuola (un periodo che durò fino al secondo anno della scuola secondaria) e a casa succedevano cose che erano completamente al di fuori di me e che ero, credo, troppo giovane per capire.
Mi ricordo gli spuntini che facevo quando tornavo a casa alle 17. Era stata una giornata orribile e potevo trovare conforto solo nel cibo, nel riempirmi. Ricordo di essermi fermato a mangiare quando avevo voglia di vomitare. Non so perché l'ho fatto. So solo che ha calmato le mie ansie in quel momento.
Quindi, ammettiamolo, non sono mai stato obeso, ma ero un bambino piuttosto grassoccio.
Quando sono arrivato al liceo, tutto è cambiato. Sono passato da "il bambino/giovane adolescente che viene preso in giro per sentirsi meglio" a "l'adolescente che viene totalmente accettato anche con le sue differenze".
In quel periodo ho perso molto peso, sia figurativamente che letteralmente, perché ho perso i miei chili di troppo in modo abbastanza naturale. Devo ammettere che ho anche fatto qualche sforzo per perdere peso, ma non mi sembrava insormontabile. È stato in quel periodo che sono uscito allo scoperto, quindi con il senno di poi penso che si possa fare il collegamento.
Credo che il mio peso mi abbia aiutato a nascondere e mostrare solo quello che volevo essere, e francamente preferirei di gran lunga essere chiamato "grasso" piuttosto che "frocio".
Ripensando ai miei giorni di scuola, mi rendo conto di che calvario ho passato per quattro anni, venendo insultato quotidianamente, a volte colpito, a volte sputato. Non c'è stata alcuna tregua. Ogni giorno succedeva qualcosa. Mi dico che gli adulti intorno a me non potevano non vedere: gli insegnanti, i peones, i CPE, ecc. Non è mai intervenuto un adulto. A volte le mie "amiche" (sì, avevo solo amiche, naturalmente) mi difendevano, ma il più delle volte era totalmente inutile, le molestie continuavano comunque.
Quando si è trattato di scegliere cosa fare dopo il 9° grado, ho fatto in modo di non entrare in una corrente generale, perché altrimenti avrei dovuto seguire quelle stesse persone per altri tre anni. Ho scelto di fare Arti Applicate. Mi si è aperto un altro mondo, dove essere curioso, diverso, è diventato una ricchezza. Penso di aver passato alcuni degli anni più importanti della mia vita al liceo. Lì ho sperimentato alcuni trigger molto forti, chiaramente provocati dagli insegnanti che avevo all'epoca. Non ho mai avuto l'opportunità di dire loro grazie, ma lo faccio qui.
Per tornare al nostro tema originale, quello che non sapevo era che in realtà i meccanismi alimentari che avevo da bambino e da adolescente si sarebbero ripetuti da adulto al minimo fastidio.
Per trent'anni il mio corpo ha subito aumenti e perdite di peso molto regolari: facendo lo yo-yo come si dice. Guadagno dieci chili, ne perdo quindici, ne guadagno venti...
La minima rottura sentimentale: meno dieci chili. Che rimetto quando sto meglio e con qualche altro. E sì, il corpo ha una memoria. Si conserva per il prossimo vuoto di fame.
Poco prima dell'HIV, ero sceso a 65 kg. Sono alto 178 cm, quindi niente di cui allarmarsi, ma per me era un peso che penso fosse inferiore a quello che avrei dovuto essere. Avevo mangiato mele, caffè e sigarette per quasi due anni e dicevo che mi andava bene. Controllare il mio peso mi dava un senso di controllo sulla mia vita, controllo sulle altre persone e sul modo in cui mi guardavano.
Saltavo sempre i pasti e a volte mangiavo da McDonald's finché non mi veniva da vomitare.
La notizia dell'HIV ha cambiato tutto questo da un giorno all'altro. Era come se il mio cervello mi dicesse: "Remi, sono anni che facciamo cazzate, ma ora dobbiamo occuparci di te.
I 65 kg sono diventati 73 kg. Stavo bene in quel momento, avevo qualcuno nella mia vita, mi amava così.
Ma che dire di me? Mi sono amato così? Niente affatto.
Il '73 è diventato '78, ci siamo sciolti e i '78 sono tornati al '72, e alla fine sono diventati '79, poi '82, poi '89.
Due anni fa, quando ho raggiunto gli 89 kg, odiavo quello che vedevo nello specchio.
La tripla terapia aveva anche cambiato il modo in cui il grasso era distribuito nel mio corpo. Era molto chiaro che il mio corpo non era più armonioso e ancora non lo è. Ho fatto una dieta drastica.
Ho fatto una dieta drastica che non consiglierei a nessuno: ho sostituito due pasti su tre con miscele in polvere da sciogliere in acqua e ho fatto un solo pasto al giorno con cibo vero.
Ho perso nove chili in un mese, che ho ripreso non appena sono tornato a una dieta "normale".
I social network e le app di incontri non mi hanno aiutato per niente nella mia ricerca di equilibrio psicologico rispetto al modo in cui guardo la mia figura. Non c'è bisogno di dirvi che essere bombardati da immagini di ciò che dovrebbe essere la perfezione non aiuta, né l'essere mandati su Grindr per non essere "in forma". Se non ti iscrivi a una palestra oggi e sei gay, stai chiaramente perdendo tutte le opportunità di essere il ragazzo più scopabile e Instagram-able nel raggio di 100 metri.
Protesto contro questo a modo mio. Già usando Instagram in un modo diverso da quello che ci si aspetterebbe da me. Un giorno, un ragazzo mi ha detto: "Che senso ha il tuo Insta, non ci sono foto di te"... Triste affermazione.
Ma questo è il mondo in cui viviamo. Un mondo in cui mettersi in mostra per piacere è diventato la norma. Sono sempre scioccato, quando incontro certe persone, di vedere prima i loro profili Insta molto/troppo narcisistici, e poi di scoprirli nella vita reale. A volte il divario tra il virtuale e il reale è così grande che è inquietante.
L'estate scorsa sono andato da un nutrizionista. Abbiamo fatto il punto sul mio modo di mangiare. Non ci sono stati problemi se non la privazione e il sapersi fermare quando non ho più fame. Così ho iniziato a mangiare tre pasti al giorno e ho cercato di ascoltare ciò che il mio corpo voleva o non voleva.
Il risultato: cinque chili in meno senza alcuno sforzo o privazione.
Non sono ancora un fan dell'immagine che proietto, non sono ancora a mio agio se la gente mi dice che sono carino, o sexy, o bello, semplicemente perché non ci credo.
Non sono a mio agio con le persone che mi toccano la pancia perché penso di essere enorme.
A volte mi cambio dieci o quindici volte prima di uscire di casa perché penso di essere sporco. Ma sto imparando a lasciar andare.
Sono terribilmente ansioso di andare a torso nudo in spiaggia se non ho qualche chilo addosso, ma sono altrettanto ansioso di vedermi ogni giorno a torso nudo nello specchio, cosa che sto facendo di tutto per evitare.
Quello che sto facendo ora, dirvi che sono 83 kg, è un enorme passo avanti per me. Quello che è anche sorprendente è che non mi interessa quello che pensano gli altri e non lo faccio da molto tempo. Questa battaglia con la mia immagine è una battaglia che ho con me stesso e lo so.
Uno dei miei obiettivi per quest'anno è smettere di pensare cose così brutte sul mio corpo e sulla mia immagine in generale. Mi rendo conto che questo è un compito particolarmente difficile perché non c'è un giorno che passi senza che io esprima verbalmente il fatto che penso di essere troppo grasso. Ma se ci penso, quando ero 65 kg anche io pensavo di essere troppo grassa eppure quando vedo le foto oggi non mi guardo allo stesso modo.
Come posso cambiare questo in modo positivo? Ho bisogno dell'aiuto degli altri o devo solo imparare ad amare me stesso?
Non ho ancora nessuna risposta.