13 - FELICE ANNO NUOVO

Da qualche giorno mi chiedo: "Hai iniziato il tuo blog. Ci hai parlato delle tue tappe fondamentali, dei tuoi traumi. Cosa dirai ora?

L'ideale sarebbe che tu condividessi con me le tue esperienze con l'HIV. Purtroppo, al momento non ho ricevuto nessuna testimonianza. Alcune persone mi hanno detto: "Ho voglia di scrivere, lo farò.

Mi rendo conto che l'atto di scrivere non è così semplice da fare.

Come ho detto prima, la scrittura ha sempre fatto parte della mia vita. Ho iniziato innumerevoli romanzi, racconti, a volte poesie, ma non li ho mai finiti. Penso che se non ho finito, è stato semplicemente perché l'intenzione in quel momento non era abbastanza altruista. Scrivere in quel periodo era terapeutico, mi aiutava a far uscire quelle parole che non riuscivo a dire, a renderle reali, a strutturare i miei pensieri e spesso ad alleviare i miei dolori. Una volta ero un vero cuore di carciofo, quindi dovevo sfogare le mie frustrazioni e delusioni in qualche modo.

Prima di iniziare il blog, nessuno aveva mai letto niente di mio. Tutto quello che scrivo oggi viene fuori spontaneamente senza che ci pensi troppo. Ho un rapporto molto emotivo con le parole, con la vita in generale.

Rileggo i miei testi, quelli del blog.

A volte penso che le mie formule non sono quelle giuste, che non penso davvero le cose come sono scritte. Ho anche pensato di rielaborare le mie storie. Che senso avrebbe? Queste parole sono un pezzo di me in un momento, e se c'è una cosa di cui non mi importa, è il giudizio che la gente può dare su quello che scrivo. Oggi la penso così, ma domani forse di più. Dopo tutto sono un Gemelli.

Non vi mentirò, all'inizio il blog era terapeutico. Non posso davvero descrivere ciò che ha fatto per me. Ma ora è diverso. Mi sento anche responsabile delle cose che scrivo e che voi leggerete. La responsabilità aggiunge una pressione che non avevo considerato. Le opinioni di tutti gli altri intaccano anche la mia spontaneità e le mie intenzioni.

Non rifiuto il dialogo. Non rifiuto che alla gente possano non piacere i miei testi e il modo in cui sono scritti, pensati e scritti... rifiuto però che la gente mi giudichi. Perché se oggi vi sbatto in faccia tutte le mie storie, è perché viviamo in una società che ci fa sentire ansiosi. Se essere sieropositivi nel 2019 non fosse un problema sociale, il mio blog non esisterebbe.

Di recente mi sono reso conto di quanto ho fatto i conti con me stesso e con il progetto POSITIVE JOURNAL.

Forse non lo sapete, ma ho fatto un'intervista per TÊTU e il video è stato pubblicato il fine settimana di Capodanno. Sui social network, alcune persone hanno pubblicato commenti disgustosi. Vuoi che ti dica che effetto ha avuto su di me?

Intellettualmente mi disgustava, ma emotivamente niente. Non un grammo di dolore. So perché faccio quello che faccio oggi e non lo faccio per me stesso. Quindi sì, parlo in un video, do la mia voce in una radio, metto le mie parole sul web, ma la mia storia è solo un pretesto. Non si tratta di sapere se sono stato ferito da questi commenti diffamatori, sierofobi e omofobi. Sono tutte le persone sieropositive che vengono attaccate attaccando me. Almeno, è così che mi sono sentito e mi sono detto: "Merda, questo odio non è affatto quello che volevo. Lo sto facendo male? Cosa avrei potuto dire per generare queste parole?

Mi sono subito sentito in colpa, pensando che dovevo essermi espresso male.

Ma no, devo accettare che non potrò mai convincere tutti.

I commenti sono stati poi moderati da TÊTU.

Scrivere per se stessi e scrivere per gli altri non sono davvero la stessa cosa. L'intenzione è fondamentalmente diversa. Tuttavia, mi sento come se stessi parlando con me stesso ora, per convincermi e rassicurarmi che le mie ferite non sono ferite, e il sapere che tu sarai in grado di leggermi renderà questa sensazione reale. Il mio blog non è così altruista dopo tutto.

Mi rimangio quello che ho detto: quando si scrive per se stessi o per gli altri, l'intenzione può essere la stessa: "guarire se stessi". Sono i mezzi per arrivarci che sono diversi.

Questo è ciò che vi auguro per questo nuovo anno: trovare la via, la vostra via per guarire voi stessi.

La sera del 31, con la mia amica P, ci siamo incontrati davanti a una bottiglia di champagne, foie gras fatto in casa e involtini primavera. Avevo chiesto a mio padre di trovarmi la ricetta di un dolce che mia madre faceva quando ero bambina: "crème à ma façon". Mi sono ricordato che ha sostituito il rum con i fiori d'arancio. Ho provato a riprodurre la ricetta. La consistenza non c'era, ma il gusto sì. Una vera madeleine di Proust. E P. l'ha amato.

Volevamo lasciarci alle spalle tutti i nostri problemi dell'anno passato e farlo in modo simbolico.

Avete presente quell'episodio di Friends in cui le ragazze si riuniscono il giorno di San Valentino e danno fuoco a oggetti di vecchie storie d'amore? L'idea era più o meno questa: scrivevamo su dei pezzi di carta le nostre ansie, i nostri dolori, quello che non volevamo più riprodurre. Ce li leggiamo l'un l'altro come per confrontarli e dare fuoco a questi pezzi di carta. Il simbolismo può farvi sorridere, ma vi posso assicurare che se l'intenzione c'è, i benefici sono immediati.

Abbiamo poi scritto su altri fogli di carta quello che volevamo per noi stessi, i nostri obiettivi, come una promessa a noi stessi che volevamo rendere reale attraverso le parole.

Il potere delle parole, il potere di scriverle, il potere di dare un significato alle nostre azioni e promesse sono cose terribilmente intime dopo tutto.

Chi può capirci se non noi stessi? Anche quando cerchiamo di comunicare le nostre emozioni, i nostri ragionamenti, alla fine è impossibile essere unanimi, e questo è qualcosa che dobbiamo accettare quando ci imbarchiamo in un'avventura come il JOURNAL POSITIF.

Quindi, a coloro che erano preoccupati per la mia reazione ai commenti cattivi sui social network, avete la mia risposta.

Buon anno a voi.