Marina 40 años , Paris
¿Has tenido alguna vez esa sensación de que el suelo se abre bajo tus pies y te arrastra hacia abajo?
Esa sensación de que nada volverá a ser lo mismo...
Cuando mi hermano me dijo que era gay, no fue la noticia del año. Me tomé la noticia como si me estuviera diciendo que me cortara el pelo. Nada ha cambiado para mí.
Por supuesto, no fue tan fácil para algunas personas que equipararon la homosexualidad con el VIH, con el SIDA... Personalmente, nunca pensé que este virus fuera la enfermedad de una comunidad en particular...
Aquel día de noviembre de 2008, cuando recibí la llamada de mi hermano, me di cuenta por su voz de que algo estaba pasando. Me acaba de decir "Mari, he hecho una prueba"... es curioso como a veces se tiene un sexto sentido. Le dije "mierda, es positivo". Cogí mis cosas y salí del trabajo para encontrarme con él en su casa.
Hice una prueba... hay miles de pruebas. Por qué iba a pensar en la maldita prueba del "VIH"... quién sabe...
Llamé a mi marido para avisarle y me preguntó si quería que me acompañara. Le dije que sí. Necesitaba que estuviera con nosotros en ese momento. Sabía que no diría nada, pero su presencia me tranquilizó y le demostró a mi hermano que estábamos ahí para él.
En realidad no, en ese momento no estaba pensando en eso para nada... de todas formas es sólo un detalle.
Me encontré con mi hermano en su apartamento. Lo tomé en mis brazos y lo tranquilicé lo mejor que pude. Tenía que absorber y digerir las noticias y no era fácil cuando hacía calor. Muchas preguntas pasaban por nuestras cabezas... sin respuestas.
El "cómo" surgió, pero era tan poco importante que pasamos al "¿y ahora qué? Y ahora qué hacemos... para nuestros padres y hermana decidimos decírselo en persona y eso sería en Navidad. Puedes imaginar el regalo emocional...
Y por lo demás... ¿Qué era ser positivo? ¿Cuál fue el procedimiento? ¿Qué era el resto...
Después de una tarde irreal con los amigos de mi hermano entre risas, lágrimas, pastel de pastor... llegamos a casa. En el coche, mi marido y yo no hablamos más que de "eso". No pude evitarlo, pensé "¿cómo puede ser tan descuidado? Puedo decirlo ahora, le culpé por hacernos pasar por este calvario. Pensé en la reacción de mis padres (sobre todo de mi madre), de mi hermana... Luego me recompuse y me dije que mis sentimientos no eran lo más importante. Lo más difícil estaba por llegar, lo más difícil para él. Era mi hermano en quien tenía que pensar.
En los días siguientes, me hice muchas preguntas. ¿Qué era ser positivo? ¿Cómo puedes vivir con el virus? ¿El tratamiento? ¿Relaciones con los demás? Necesitaba respuestas y las encontré en AIDES. Concerté una cita con un voluntario y fui allí una tarde después del trabajo. Hablamos de todo lo que me preocupaba. Prejuicios, tópicos, miedos, rechazo, trato... Vacié mi bolsa delante de un desconocido y fue muy amable. Me fui tranquilo y reconfortado.
No, mi hermano no iba a morir. No, no sería una copia pálida de Tom Hanks. Sí, sería feliz, tendría una vida llena de amor...
De vuelta a casa, lo anoté todo.
Las siguientes semanas transcurrieron con altibajos y rabietas...
Mi hermano estaba muy rodeado de sus amigos que tenían su propio enfoque de la situación, sus propias ideas sobre lo que había que hacer...
Cuando lo recuerdo ahora, me hace sonreír, pero en aquella época, los naturópatas y las medicinas alternativas estaban fuera de mi alcance. Nunca me pregunté sobre la eficacia de la homeopatía ni nada parecido.... Y no podía dejar que mi hermano creyera que comiendo semillas y dejando los productos lácteos se curaría.
Por supuesto que estoy caricaturizando la escena, pero se entiende la idea... Para mí sólo la ciencia y los protocolos clásicos podrían neutralizar su basura. Puede que haya sido un poco prescriptivo en el tema, pero de ninguna manera iba a dejar que mi hermano esperara un milagro...
Me sentí responsable por él. En ese momento, nuestra familia no lo sabía y yo me había presionado... alguien tenía que ser racional y coherente.
Mirando hacia atrás, creo que mi hermano necesitaba aferrarse a cualquier cosa.
Si sólo beber té de hierbas se deshace de este virus.... Pero desgraciadamente...
Entonces llegó el anuncio. La Navidad, las fiestas, los regalos, mis risas... con el estómago hecho un nudo pensando que lo íbamos a estropear todo. Sabía que mi hermano no tendría fuerzas para hablar. Tenía que hacerlo por él, por nosotros. Tenía mis notas conmigo. Lo he sacado todo... un alivio. No sé cómo se sintieron en ese momento, nunca volvimos a hablar de ello. Creo que les tranquilicé con "mis notas" y respondí a sus preguntas antes de que las hicieran. Una vez más, nuestra familia estuvo estupenda y demostró que estamos unidos y somos fuertes. Nada podría romperlo, y menos esta mierda.
10 años después, hemos cambiado mucho. Por desgracia, no todos a la misma velocidad. Lo que ha sido "positivo" para nuestra familia no es evidente para todos.
El miedo a lo desconocido, el rechazo al otro, la ignorancia y la indiferencia tienen y tendrán siempre víctimas. Cómo podemos seguir aceptando en 2018 que las personas seropositivas se sientan solas, pidan perdón por existir, se escondan, se oculten, aparezcan en lugar de ser, quieran desaparecer para no fingir más...
Los únicos que deberían avergonzarse son los que rechazan, los que abandonan, los que descuidan. Ciertamente son NEGATIVOS, pero al final es toda su vida la que es NEGATIVA.
Soy optimista por naturaleza y espero que la serofobia, como todas las fobias de los demás, acabe desapareciendo.
Quiero ser POSITIVO.
Isabelle 43 años, Viena
25 de diciembre de 2008.
Es tarde, vuelvo del trabajo después de trabajar 3 días sin parar y celebramos la Navidad, este año es en casa, qué alegría estar con la familia ....
Y entonces creo que eran las 8 de la tarde y trataste de hablar con mamá, papá y conmigo y no pudiste hacerlo .... El marido se hace cargo y da la noticia.
¡Remi es seropositivo!
Me oigo gritar, te abrazo, lloro y escucho... Mari habla, explica, todo está bien...
¡¡¡De verdad!!! ¡¡¡No está jodidamente bien!!!
Ella insiste, os escucho a ti y a Mari y poco a poco el pánico me abandona, no te vas a morir, hay un tratamiento, vas a vivir y estar bien, va a llevar tiempo pero vas a vivir.... Estoy muy asustada, te quiero tanto que estoy muerta de miedo.
Me encuentro con tu médico en París y te explica el proceso, la triple terapia, lo que va a suponer para ti pero te tranquiliza, vas a vivir y estar bien... ¡Estoy llorando, maldita sea! ¡Qué alivio! El médico levanta el velo de la enfermedad, nos permite comprender que nuestros miedos y prejuicios son infundados, y así el miedo desaparece. Bueno, en realidad sigue ahí, pero tengo confianza. Confía en tu médico, ¡después de todo es su trabajo! Ella lo sabe, así que confío en ella.
Confío en ti, eres fuerte, dudas, sufres pero eres fuerte. A medida que pasan los años, me doy cuenta de que cada vez pienso menos en ello, de vez en cuando me rebelo contra los idiotas y sus prejuicios y me empeño en demostrarles su ignorancia, educo a mis hijos, tus sobrinos, en la tolerancia y me digo que funciona porque te quieren como un loco. Les enseño la verdad sobre su enfermedad, pero sobre todo les explico que nunca hay que reducir a las personas a una pequeña parte de sí mismas, sino amarlas por su totalidad o no. Eres una persona maravillosa y sufro por la ignorancia de algunas personas que te hacen sufrir. Tu planteamiento con este blog es, estoy seguro, un desahogo pero también una voluntad de llevar lo más posible a una toma de conciencia, ¡es intolerable rechazar a una persona por una mínima parte de ella cuando es un ser maravilloso en su totalidad! El miedo es lo que, en mi opinión, puede explicar el rechazo, pero ¿no es mejor informarse, escuchar las verdades y confiar? Gracias a la doctora que conocí ese día, supo evitar que tuviera miedo.
Te quiero.