Wenn Sie mir ein wenig in den sozialen Netzwerken folgen, wissen Sie, worüber ich heute sprechen werde.
Wie bringen Sie HIV und Ihr Berufsleben unter einen Hut? Oder vielmehr, wie ich es geschafft habe, beides zu kombinieren?
Ich denke, es wäre interessant, meinen Weg von dem Moment an, als ich erfuhr, dass ich HIV-positiv bin, ein wenig zurückzuverfolgen.
Damals, im Jahr 2008, war ich Vorführerin bei Le Bon Marché für eine Textilmarke. Ich habe meinen eigenen Stand betrieben. Gleich zu Beginn der Ankündigung habe ich mich ein paar Tage krank gemeldet, um die Informationen ein wenig zu verdauen. Es folgten eine Reihe von Arztterminen und Krankenhausbesuchen. Mir wurde bald klar, dass meine Abwesenheit den reibungslosen Betrieb der Filiale beeinträchtigen könnte. Spontan habe ich meine Firma gebeten, mich in den Laden zu versetzen, damit ich nicht mehr allein bin und durch meine Abwesenheit etwas weniger Druck verspüre.
Ein paar Monate lang wurde ich von meinen Kollegen verwöhnt. Ich glaube nicht, dass ich es leicht hatte, aber ich habe wirklich gute Erinnerungen an das Team, das mich damals umgab. Andererseits konnte ich die Kunden nicht ausstehen. Die kleinste Laune machte mich aggressiv, und es fiel mir immer schwerer, zu filtern, zumal ich damals mit meiner Behandlung begann und die Nebenwirkungen mich buchstäblich aus dem Konzept brachten. In den ersten sechs Monaten hatte ich ziemlich viele Pausen. Ich bekam sogar eine Art Gelbsucht, und als ich in den Laden zurückkehrte, um zu arbeiten, wurde mir vorgeworfen, ich hätte mich in der Sonne vergnügt, obwohl das nicht der Fall war.
Mein Vorgesetzter, der eine sehr mütterliche Rolle für das gesamte Team hatte, hatte gekündigt. Ein ehemaliger Kollege hatte sie abgelöst und hatte offensichtlich Ambitionen, die über mich hinausgingen. Ich wollte mich nicht anpassen, mich nicht unterwerfen. Das wollte ich nicht. Ich wollte einfach nur von einem wohlwollenden Kokon umgeben sein und nicht mit dem "Kundenhaken" belästigt werden. Ich fing an, andere Projekte ins Auge zu fassen, wie zum Beispiel Paris zu verlassen, da mein Freund zu dieser Zeit in Caen lebte. Dann wurde diese Vision Wirklichkeit.
Eines Tages wurde ich zu einem Vorstellungsgespräch gerufen, bei dem mir gesagt wurde, dass meine Probleme zu viel Raum einnehmen und ich etwas tun müsse. Ich bat um eine vertragliche Kündigung, weil ich auf keinen Fall kündigen wollte. Nach tagelangem Warten und "Weißt du, hier hat noch nie jemand eine Pause gemacht...", habe ich sie bekommen. Ich muss also wirklich problematisch gewesen sein.
Ich bin gegangen. Ich zog nach Caen, um mit D. zusammenzuleben. Neun Monate lang trieb ich mich herum und fragte mich, was ich mit meinem Leben anfangen sollte. Ich habe mich nach Schulungen umgesehen, ich habe D.s Bruder ein bisschen bei seinem Shop-Projekt geholfen, vor allem bei der Gestaltung des Logos. Das habe ich gerne gemacht: neun Monate ohne Arbeit, ohne Lesen, ohne Denken...
Als D. und ich uns trennten, kam ich mit einer neuen Perspektive und einer anderen Energie nach Paris zurück, als ich es verlassen hatte. Und ich hatte endlich eine Idee für einen Job, der mich glücklich machen würde. Da ich Modedesign studiert habe, hatte ich während meiner Erfahrung im Verkauf natürlich eine Vorliebe für das Merchandising entwickelt: Schaufenster gestalten, Schaufensterpuppen einkleiden, sich um das Bühnenbild kümmern... Ich beschloss, dies zu meinem Beruf zu machen.
Auch wenn ich damals nichts davon wusste, hatte ich das Glück, zur richtigen Zeit die richtigen Leute zu treffen, die mir vertrauten.
Ich bekam bald einen Job und achtete darauf, HIV nicht zu erwähnen. Ich wollte wie jeder andere behandelt werden und so unsichtbar wie möglich sein. Bis ich eines Tages das Pech hatte, mit jemandem darüber zu sprechen, der seinen Mund nicht halten konnte. Ich glaube, das ganze Unternehmen wusste sehr schnell Bescheid. Kurz bevor ich mich diesem Kollegen anvertraute, war ich einen Monat lang wegen eines Selbstmordversuchs abwesend gewesen. Ich hatte sie also ins Vertrauen gezogen, um ihr mein Vorgehen zu erklären. Wie Sie sich vorstellen können, stand der Selbstmordversuch in engem Zusammenhang mit der Nichtakzeptanz meines HIV-Status, den radikalen Veränderungen in meinem Leben zu dieser Zeit (Umzüge, Trennungen usw.) und vor allem mit der Tatsache, dass ich nicht in der Lage war, zu verbalisieren, wie ich mir HIV zugezogen hatte. Mein Schweigen über den Angriff zehrte an mir und ich konnte es nicht verstehen.
Mein Job hielt mich wirklich aus dem Wasser, und so fand ich die Kraft, zurückzukommen und mich täglich meinen Kollegen zu stellen, wohl wissend, dass mein Status fast allen bekannt war. Das war sehr schwer für mich. Ich hatte nicht beschlossen, es ihnen zu sagen. Das Bedürfnis nach Unsichtbarkeit war mir genommen worden, und das hat mich schließlich aufgefressen.
Gleichzeitig musste ich zusammen mit meiner Partnerin für sechs Monate die Position unserer Geschäftsführerin übernehmen, die sich im Mutterschaftsurlaub befand. In dieser Zeit war ich zwangsläufig selbstbewusster geworden. Als ich sah, wie mir bei ihrer Rückkehr meine neuen Aufgaben entzogen wurden, war ich sehr unglücklich darüber, auch wegen ihrer sehr schlechten Personalverwaltung.
Nach einer Bemerkung zu viel während einer weiteren Feedback-Sitzung, während sie mit mir sprach, wusste ich, dass ich nie wieder einen Fuß in diesen Laden setzen würde. Am nächsten Tag reichte ich meine Kündigung ein, gab meinen Ausweis und meine Rabattkarte ab und bat darum, nicht zu kündigen. Dies wurde akzeptiert.
Ich glaube, was ich damals tat, war eine Art Burn-out, nicht nur in Bezug auf meinen Job, sondern auf mein Leben im Allgemeinen. Ich lebte in einer Wohngemeinschaft und es lief sehr schlecht. In meinem täglichen Leben gab es keinen Ort, an dem ich mich wohlfühlte. Zu Hause war es schrecklich, auf der Arbeit war es die Hölle, und emotional wurde ich über Nacht von einem Jungen verlassen, mit dem ich seit ein paar Monaten zusammen war, ohne jede Erklärung. Nichts war richtig.
Ich verließ die WG und zog für ein paar Monate zu meinem besten Freund, bis ich einen Job und eine Wohnung gefunden hatte. In der Eile verkaufte ich noch ein bisschen mehr, weil ich nicht ewig bei ihm bleiben konnte.
Gleichzeitig suchte ich weiter nach einem Job im Bereich Merchandising und fand ihn schließlich. Die Position, die ich mir vorstellte, entsprach meinen Erwartungen in Bezug auf die Verantwortung.
HIV wurde immer verschwiegen, trotz der zeitweiligen Übelkeit, des täglichen Durchfalls und der sehr schwierigen Aufwachphasen. Aus dieser Erfahrung habe ich gelernt, dass ich gerne Verantwortung trage und dass ich sie haben kann, wenn ich wohlwollend bin und meine Kollegen respektiere. Zu diesem Zeitpunkt war HIV keine Obsession mehr, weil es verschwunden war. Ich hatte es geschafft, mein Berufsleben in eine Blase zu verwandeln, in der ich der durchschnittliche Typ war, der ich privat nicht sein konnte. Das habe ich gebraucht. Manchmal vertraute ich mich mir selbst an, wenn sich mit Kollegen, die zu Freunden geworden waren, engere Bande knüpften, aber dieses Mal war es meine Entscheidung.
Die Lüge wurde natürlich Teil meines täglichen Lebens: "Ich habe meinen Wecker verpasst", wenn ich einen Termin im Krankenhaus hatte. Ich habe meinen Wecker verpasst", obwohl ich einen Termin im Krankenhaus hatte; "Ich habe eine Magenverstimmung", obwohl ich gerade meine Medikamente gewechselt hatte und mir übel war. Alles, was mit HIV zu tun hatte, war an meinem Arbeitsplatz verschwunden. Auch hier war es notwendig, dass ich zu diesem Zeitpunkt nicht sichtbar war. Ich höre noch die Reaktion meiner N+2: "Bist du immer noch krank?
Denn ja, die meiste Zeit habe ich nicht aufgehört zu arbeiten. Ich kam mit mürrischem Gesicht, und natürlich musste ich mich für mein müdes Gesicht rechtfertigen.
In der Zwischenzeit wurde das Unternehmen, bei dem ich beschäftigt war, aufgekauft. Ich habe zweimal den Arbeitsplatz und den Arbeitgeber gewechselt.
In dieser Zeit lernte ich N. kennen, bei dem ich fast vier Jahre lang blieb.
Nachdem wir uns Ende 2016 getrennt hatten, konzentrierte ich mich allmählich wieder auf mich selbst, ohne Ablenkungen, und es war klar, dass mich mein Schweigen aufzehrte und mich in meinem Privatleben viel zu viel kostete.
Ich habe heute großes Glück, denn ich habe einen Arbeitgeber gefunden, der es versteht, mir zuzuhören, der akzeptiert, dass ich Paris verlasse, um in Bordeaux zu leben, weit weg von der Zentrale, der ich angehöre, weil er versteht, dass mein persönliches Gleichgewicht davon abhängt.
Vor fast einem Jahr fühlte ich mich bereit. Ich hatte vor nichts mehr Angst. Meine Unsichtbarkeit war nicht mehr notwendig, denn ich hatte mich von allem befreit, was mich zurückhielt. Ich hatte keine Ausreden mehr, um mich zu verstecken. Und vor allem hatte ich keine Lust mehr, das zu tun.
Ich glaube, dass diese Jahre des Schweigens notwendig waren, um mein Selbstvertrauen wieder aufzubauen und mir zu beweisen, dass ich eine berufliche Laufbahn mit Verantwortung einschlagen kann, ohne Angst haben zu müssen, wegen meines HIV-Status beurteilt zu werden (von mir selbst und anderen). Ich habe es weitgehend bewiesen. HIV-positiv zu sein, hindert Sie nicht daran, den Beruf Ihrer Wahl auszuüben. Es ist möglich, dass man manchmal einen Termin im Krankenhaus vereinbaren muss, und wenn ich heute dorthin muss, lüge ich nicht mehr. Ich habe ein absolut vertrauensvolles Verhältnis zu meinem Vorgesetzten. Es erfüllt mich viel mehr, Dinge einfach sagen zu können, als eine Realität zu erfinden, die passt. Ich bin auch viel stolzer auf mich selbst.
Es ist offensichtlich, dass diese Jahre des Schweigens vor allem das Ergebnis eines sehr schlechten Umgangs mit dem Menschen im beruflichen Umfeld sind, wenn man mit dieser Art von Ereignissen konfrontiert wird, abgesehen von der Zeit, die ich brauchte, um diesen Umbruch zu akzeptieren. Ich habe diese Unsichtbarkeit aus der Not heraus angenommen, um mich zu schützen. Muss ich mein Privatleben von meinem Berufsleben trennen? Das ist eine unwahrscheinliche Übung, denn in jedem Fall lüge ich.
Wenn ich sehe, welche Schritte ich gehen musste, um wieder die Position zu bekommen, die ich eigentlich einnehmen sollte, und das alles nur, weil die Gesellschaft nicht weiß, wie sie mit Menschen wie mir umgehen soll, denke ich, dass diese Aufklärungs- und Informationsarbeit auch in Unternehmen geleistet werden könnte. Als Führungskraft nehme ich regelmäßig an Schulungen teil, um mich über Belästigung, Diskriminierung usw. zu informieren.
Ich habe keine Antworten darauf, wie die Personalabteilung in den Unternehmen diese Probleme angehen könnte, aber ich bin überzeugt, dass einige Vorarbeiten geleistet werden können.
Das ist auch der Grund, warum ich die Freiheit habe, mich zu äußern, um einen Dialog und einen Austausch zu schaffen. Einige Kollegen haben mich natürlich um Hilfe gebeten, und unser Austausch war großartig. Andere haben wahrscheinlich die Bescheidenheit, nicht zu aufdringlich sein zu wollen.
Die Krankheit ist mit einem Tabu belegt, und dieses Tabu muss aufgehoben werden. Sie wird irgendwann auf die eine oder andere Weise Teil unseres Lebens sein, und es ist sicher, dass es nichts nützt, wenn wir uns in diesem Bereich unsichtbar machen.
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